Les grandes vérités III
L'effet de foehn :
A ne pas confondre avec les fêtes fun. Un peu d'éthylologie pour comprendre d'où ça vient et surtout pour briller en société avec 1.2g/l de sang. "Foehn" est un mot d'origine allemande "Föhn" (comme Föhnradio, la radio dans le vent), qui vient lui-même du latin "flavonius". On se rend vite compte que la mondialisation c'est vraiment un bordel sans nom. Flavonius veut dire "vent d'oux", et je dirais même des Alpes.
Je fais volontairement l'impasse sur les explications techniques de ce vent, pour les plus curieux je vous donne ça :
Pour faire simple, le bleu c'est pour le froid, le rouge pour chaud. Le vent en montant perd son humidité (neige et pluie) et quand il redescend il se fait chauffer par le soleil :
Soleil : - Eh le vent, tu veux bien me faire une petite bise ?
Foehn : - Ouaaaahh comment il me chauffe grave, dommage que je ne sois plus humide.
Tout ceci n'est pas très intéressant, surtout sans Sébastien Folin, alors je vais me concentrer sur l'effet en lui-même. On dit que l'effet de foehn rend fou, les dictons populaires font figures de fantaisies frivoles dans le monde du parler paysan :
- Foehn de printemps agace bêtes et gens.
- Si foehn présent, volant reste rampant, sinon gare à tes dents.
- A foehn radieux, déjeune pluvieux.
- Kriegt der Knecht vom Föhn einen Wahn, schlachtet er den Wetterhahn. (Un paysan affolé par le foehn tuera le coq de la girouette)
L'effet de foehn est très présent à Colmar, c'est d'ailleurs pour ça que c'est la ville la plus sèche de France (530mm de précipitations par an) ; on parle aussi de Colmar comme du trou du cul du monde, à cause des vents.
La Ludwig Maximilians Universität de Munich a fait une étude sur le vent qui rend fou et a conclu qu'en Europe il y a 10% de suicides en plus pendant le foehn.
Et le plus intéressant, c'est que si on commet un crime passionnel pendant un foehn, on peut plaider la folie passagère (je ne sais toujours pas si c'est vrai de vrai, mais si un cocu veut tester les défaillances de la justice, je veux bien connaître le résultat).
Le poisson clown :
Immortalisés par Le Monde de Némo, les poissons clowns sont des animaux splendids puisqu'ils vivent chez Anémone. d'après Wikipédia "ils sont amicaux" ; je ne sais pas comment un poisson peut être amibocal, mais avec une blague comme ça wiki a du manger un clown !
Dans la mer, le poisson clown fait rire ses amis, d'ailleurs il est tellement drôle qu'ils se pissent tous dessus, mais ils s'en fichent, ils sont dans la mer. Ce qui explique pourquoi l'amer est salée (hum non je dévie, c'est pas ça la vérité).
Je disais donc, le poisson clown est un animal politique, il vit en bande que l'on appelle des bandes poissons. Ces bandes sont très organisées, vivent dans la banlieue de l'océan Pacifique et squattent le hall d'entrée des anémones. La hiérarchie de ces bandes poissons est très précise, et invariablement il y a toujours une femelle à la tête, entourée de plein de mâles plein de laitance. Sous les ordres féminins les mâles sont aussi hiérarchisés, du plus fort au plus fred.
La grande surprise chez le poisson clown, c'est que si vous tuez la big boss, et que vous la cuisinez avec du citron et des amandes grillées, vous observerez une réaction étrange chez les mâles. Si la femelle meurt, le mâle dominant deviendra automatiquement une femelle. Cette espèce est quasi parfaite ; imaginez que le Kevin de 3e, celui qui a fait de votre vie un enfer parce qu'il avait un surplus de testostérone et des Nike TN neuves, eh bien ce Kevin, vous lui zigouillez sa copine, et il se transforme en fille. Libre à vous ensuite de lui casser la gueule. Ou de la draguer, assouvissant ainsi le fantasme érotico-juvénile d'une homosexualité refoulée.
Tous ça pour dire que j'ai un mal fou à écrire en ce moment, que je me réfugie dans la facilité, les fils rouges, les vérités inutiles, les écrits sans fonds. Je navigue à vue, sans conforama, et encore moins de but. Laissez-moi me plaindre de ma stérilité, je finirai bien par être arable, mais ça m'amuse nullement.
A ne pas confondre avec les fêtes fun. Un peu d'éthylologie pour comprendre d'où ça vient et surtout pour briller en société avec 1.2g/l de sang. "Foehn" est un mot d'origine allemande "Föhn" (comme Föhnradio, la radio dans le vent), qui vient lui-même du latin "flavonius". On se rend vite compte que la mondialisation c'est vraiment un bordel sans nom. Flavonius veut dire "vent d'oux", et je dirais même des Alpes.
Je fais volontairement l'impasse sur les explications techniques de ce vent, pour les plus curieux je vous donne ça :
Pour faire simple, le bleu c'est pour le froid, le rouge pour chaud. Le vent en montant perd son humidité (neige et pluie) et quand il redescend il se fait chauffer par le soleil :
Soleil : - Eh le vent, tu veux bien me faire une petite bise ?
Foehn : - Ouaaaahh comment il me chauffe grave, dommage que je ne sois plus humide.
Tout ceci n'est pas très intéressant, surtout sans Sébastien Folin, alors je vais me concentrer sur l'effet en lui-même. On dit que l'effet de foehn rend fou, les dictons populaires font figures de fantaisies frivoles dans le monde du parler paysan :
- Foehn de printemps agace bêtes et gens.
- Si foehn présent, volant reste rampant, sinon gare à tes dents.
- A foehn radieux, déjeune pluvieux.
- Kriegt der Knecht vom Föhn einen Wahn, schlachtet er den Wetterhahn. (Un paysan affolé par le foehn tuera le coq de la girouette)
L'effet de foehn est très présent à Colmar, c'est d'ailleurs pour ça que c'est la ville la plus sèche de France (530mm de précipitations par an) ; on parle aussi de Colmar comme du trou du cul du monde, à cause des vents.
La Ludwig Maximilians Universität de Munich a fait une étude sur le vent qui rend fou et a conclu qu'en Europe il y a 10% de suicides en plus pendant le foehn.
Et le plus intéressant, c'est que si on commet un crime passionnel pendant un foehn, on peut plaider la folie passagère (je ne sais toujours pas si c'est vrai de vrai, mais si un cocu veut tester les défaillances de la justice, je veux bien connaître le résultat).
Le poisson clown :
Immortalisés par Le Monde de Némo, les poissons clowns sont des animaux splendids puisqu'ils vivent chez Anémone. d'après Wikipédia "ils sont amicaux" ; je ne sais pas comment un poisson peut être amibocal, mais avec une blague comme ça wiki a du manger un clown !
Dans la mer, le poisson clown fait rire ses amis, d'ailleurs il est tellement drôle qu'ils se pissent tous dessus, mais ils s'en fichent, ils sont dans la mer. Ce qui explique pourquoi l'amer est salée (hum non je dévie, c'est pas ça la vérité).
Je disais donc, le poisson clown est un animal politique, il vit en bande que l'on appelle des bandes poissons. Ces bandes sont très organisées, vivent dans la banlieue de l'océan Pacifique et squattent le hall d'entrée des anémones. La hiérarchie de ces bandes poissons est très précise, et invariablement il y a toujours une femelle à la tête, entourée de plein de mâles plein de laitance. Sous les ordres féminins les mâles sont aussi hiérarchisés, du plus fort au plus fred.
La grande surprise chez le poisson clown, c'est que si vous tuez la big boss, et que vous la cuisinez avec du citron et des amandes grillées, vous observerez une réaction étrange chez les mâles. Si la femelle meurt, le mâle dominant deviendra automatiquement une femelle. Cette espèce est quasi parfaite ; imaginez que le Kevin de 3e, celui qui a fait de votre vie un enfer parce qu'il avait un surplus de testostérone et des Nike TN neuves, eh bien ce Kevin, vous lui zigouillez sa copine, et il se transforme en fille. Libre à vous ensuite de lui casser la gueule. Ou de la draguer, assouvissant ainsi le fantasme érotico-juvénile d'une homosexualité refoulée.
Tous ça pour dire que j'ai un mal fou à écrire en ce moment, que je me réfugie dans la facilité, les fils rouges, les vérités inutiles, les écrits sans fonds. Je navigue à vue, sans conforama, et encore moins de but. Laissez-moi me plaindre de ma stérilité, je finirai bien par être arable, mais ça m'amuse nullement.