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Dimanche 18 mai 2008
A part pour les parisiens qui s'en foutent puisqu'ils ont le métro mais pas de voitures, la France se prépare à vivre un futur Madmax ; j'ai moi-même stocké 650 litres de diesel au fond de la cave de mes parents pour faire du troc dans les mois à venir. Et j'aurai toutes les filles du village. Quoique ça coûte encore plus cher à entretenir. Non finalement je pense que j'échangerai tout contre des Actimels. Avec la plus value ça devrait faire dans les 3000 bouteilles d'Actimel. Avec ça mes défenses naturelles devraient être assez fortifiées pour que je puisse survivre aux retombées radioactives de la 3e Guerre Mondiale, et ainsi je serai le seul mâle disponible pour repeupler la terre (si les filles du village ont survécu et n'ont pas muté en zombies stériles).

Vous allez me dire que je regarde trop la télé, qu'on dirait un scénario de 24 avec une pub pour Actimel au milieu. Et vous vous trompez, je regarde peu la télévision, je regarde mon téléviseur, nuance. Et si je vous parle d'un monde où Actimel sauvera l'humanité, c'est parce que même quand on ne regarde pas la télé, on voit la pub partout.
En feuilletant mon programme télé (le TV Hebdo de base, celui qu'on trouve avec les quotidiens régionaux) j'ai commencé la lecture d'un article édifiant. Car un journal télé peut être édifiant, contrairement à la loi sur le paquet fiscal qui est un édit fiente. Mais passons. Cet article intitulé : "Ces émissions que la pub s'arrache" abordait en introduction les méandres de l'audimat. On y apprend par exemple que les chaines privées (TF1 et M6 en tête) ont droit à 12 minutes de publicité par heure ; soit 20% de pub, ce qui paraît énorme, surtout que ça ne compte pas les sponsors d'émissions genre "Eurocard joue la carte du football" et qui se multiplient de jours en jours. Mais ce que cet article de François Meguro présente, c'est un palmarès des pages publicitaires les plus chères.
Aucun annonceur n'est cité, le coeur du sujet se situe dans les émissions télé qui font que la publicité coûte chère. C'est simple, c'est celui qui paie le plus qui aura sa part des 12 minutes autour où dans l'émission qui est regardée.

Et voici le Top 5 des émissions qui rapportent le plus de sous :
1. La météo de TF1 (171 millions d'euros pour une audience inconnue, mais très grosse)
2. La roue de la fortune (73 millions d'euros pour une audience 5.1 millions d'obsédés)
3. Attention à la marche (65 millions d'euros pour 4.1 millions de chômeurs qui regardent)
4. Le journal de 13 heures de TF1 (58 millions d'euros pour 7.4 millions de retraités lobotomisés)
5. Kaamelott (58 millions d'euros pour 5 millions de geeks médiévistes)

Un palmarès hautement intellectuel où l'on vient à se demander ce que Kaamelott fait dedans. Et je suis objectif parce que je ne suis pas fan de cette série. Mais ce qu'il m'a interpelé, c'est surtout les chiffres annoncés. UNE SEULE roue de la fortune c'est 73 millions d'euros de gagnés. Comment l'inculture et les gros seins sont récompensés dans une société où les diplômes sont demandés à chaque emploi.
Mais il y a pire. Si on prend les chiffres de Attention à la marche, il est possible de faire un calcul très intéressant. Pour être précis, les 12 minutes de pub payées par les annonceurs coütent 64.44 millions d'€, pour 4.1 millions de spectateurs pour 12 minutes.
La minute de publicité revient donc à 5.37 millions d'euros.  Ca fait cher la minute. A titre de comparaison, une minute de Spider-man 3 (film le plus cher avant le prochain) a coûté : 2.14 millions d'euros. Alors voir un mec voler avec des fils et péter la gueule à un tas de sable coûte 2 fois moins cher que regarder une ménagère utiliser du Cillit Bang. Alors oui Cillit Bang c'est quand même impressionnant et tout, mais merde, Spider-man a côté arrive même pas à faire le poids.
Ca me tue.


Et il y a pire (je ne vous parle pas de Neo, Superman, Amélie Poulain et les autres, ils sont font littérallement atomiser par la lessive et les monospaces), c'est quand on fait le calcul de ce que les annonceurs déboursent pour UN SEUL spectateur. 15 euros et 72 cents. C'est le coût des 12 minutes chez un seul chômeur qui glande chez lui au lieu de travailler plus pour gagner plus. Mais en plus de ses ASSEDIC que Môssieur vole à l'état, il y a Citroën, Danacol, Vania et Sony qui balancent 15.71 euros rien que pour lui. 15.71 euros que bien sûr il ne verra jamais. Ca fait 471 euros qu'il pourrait gagner en un mois à regarder uniquement Attention à la marche. 15 euros de l'heure pour regarder la télé. Même si c'est JL Reichmann je viens bien être payé pour ce boulot !!!
Tout cet argent, il vient de quelque part. Et si on remonte la chaine alimentaire, le plus petit poisson c'est le consommateur. Reprenons l'exemple du début, les Actimels. 3€ pour 6 bouteilles de 96ml (putain c'est vraiment cher cette merde, au litre c'est le prix d'un bon champagne). Soit 50 cents la bouteille.
Comme les vieux de la télé vous prenez aussi Actimel chaque matin. Soit une bouteille par jour, donc 50 cents par jour (c'est chiant d'écrire logiquement). Je reprends mes 15.71 euros que je divise par le nombre moyen de spots publicitaires (environ 25) et j'obtiens : 62 cents. 62 cents payés par Danone pour chaque personne à chaque fois que la pub passe.
Et je me mets à imaginer un monde où Danone arrête de faire de la pub et enlève 62 cents sur chaque bouteille d'Actimel bue tous les matins. Et vous obtenez de l'Actimel gratuit.

J'ai pris cet exemple parce qu'Actimel c'est vraiment la plus grosse arnaque du XXIe siècle, mais j'aurais pu choisir n'importe quel produit de la vie courante, même des Vania que je n'utilise pas mais que je pourrais avoir gratuits juste pour offrir.

par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Mardi 8 avril 2008
Faisons nous plaisir en regardant Xavier Darcos, ministre de l'éducation nationale, perdant ses moyens, ses règles et tout le reste devant sa maîtresse Ariane Massenet.




Le système éducatif français n'en sort pas grandi, l'éducation nationale ne changera pas et le gouvernement encore moins, mais on découvre les lacunes (comme disent les profs) d'un bon ami du petit Nicolas, celui-là même qui usait ses fonds sociaux de culotte sur les bancs publics quand il séchait les cours d'éducation civique.

Quant aux nouveaux aménagements de programme pour les classes de primaire, j'ai trouvé un moyen de ne pas dépasser les 71h de cours par semaine, sans faire l'impasse sur les nouvelles matières préconisées pour une meilleure éducation (nationale) :

Mathémathlétisme :
Tout en courrant, les élèves résoudront le problème suivant :
Fatima fait le tour de la cour en 1min30, Jean-Marie fait le tour en 1min15 et David fait le tour en 1min.
Calculez combien de temps les élèves mettent pour faire 3 tours, et qui dépassera la grosse Fatima qui a encore abusé des cornes de gazelle. (Les noms sont fictifs, mais sont choisis pour des raisons de mixité sociale et de quotas).

Education Civique et Sportive :
Les élèves courrent dans tous les sens et quand ils se croisent ils respectent les politesses d'usage : pardon, excusez-moi, merci, bonjour, bonne journée... L'élève qui dira : "casse-toi pauvre con" sera mieux au ban et roué de coups. (S'il est noir on le jetera dans la rivière).

Histoire de l'art et de la mémoire :
A partir de tableaux célèbres (le radeau de la Méduse, le Serment des Horaces, Marat assassiné, la Bataille des Thermopyles) les enfants découvriront les malheurs de la guerre, les horreurs des naufrages, les souffrances des familles, et aussi que les Charlotte sont des salopes (enfin, seulement celles qui s'appellent Cordet). Ainsi les élèves choisiront un destin tragique et l'étudieront en détail pour bien chialer comme des merdes pendant que leur maîtresse leur dira : "Vous voyez, eux c'étaient des héros, vous vous êtes des chieurs qui branlent rien".

Conjugaison :
Avec une nouvelle forme, le présent-plus-que-parfait, pour expliquer que maintenant c'est mieux qu'avant et que demain ça sera pire.

Relecture d'histoires :
Toutes les histoires se finiront bien : la petite sirène survit et contribue au désamiantage des navires, la petite fille aux allumettes se lance dans la maquette et construit le Viaduc de Millau, fleuron du génie français, et Kirikou finit par obtenir un permis de séjour valide et peut enfin vivre son amour avec Simba sur une scène de comédie musicale.
(car l'Afrique fait gagner beaucoup d'argent en ce moment, ce qui permet d'affréter des charters pour que les artistes africains puissent faire des tournées mondiales.)

Apprentissage de l'alphabet avec Guy Môquet :
L'alphabet de Guy est plus facile à retenir, il n'y a qu'une lettre. Mais la douleur de l'apprentissage est telle que les élèves pourront chialer comme des merdes pendant que leur maîtresse leur dira : "Vous voyez, eux c'étaient des héros, vous vous êtes des chieurs qui branlent rien".

Géographie, connaître les religions de France :
Savoir où sont les juifs, les musulmans, les bouddhistes (pour éviter les incidents autour du Tibet). Le but n'est pas de faire de la répression, mais juste de savoir OU ils sont, par sécurité. On ne sait jamais. Il faudra également connaître les rudiments de chaque religion, pour que chacun comprenne pourquoi il doit taper sur les autres.

Développement de la concentration :
En supprimant des milliers de postes de professeurs, l'Education Nationale cherche à créer un climat de franche camaraderie dans les classes, et des groupes plus soudés. A 60 élèves dans une classe de 30, on peut se concentrer plus facilement.

Révisionnisme :
En fin d'année, les élèves ne feront plus de révisions, mais du révisionnisme, en apprenant l'histoire de la Shoah non pas par les faits et la réflexions, mais par le pathos et les sentiments subjectifs. Chacun apprenant la vie d'un enfant dans un camp, le cours sera intitulé "C'est mon Shoah".

L'élève la plus bête ne portera pas de bonnet d'âne, mais sera appelée Ingrid.
Car il y a toujours une Ingrid bête en cours.

Les élèves n'écriront pas leurs devoirs sur leur cahier de texte. Ils feront leur devoir de mémoire.

par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Mardi 11 mars 2008
Dans le ELLE daté du 10 mars 2008, voici ce qu'on peut lire dans l'article  "Faites-vous l'amour le lundi ?" :
"Une Nuit : Une femme sur cinq et près d'un homme sur deux ont connu des relations sans lendemain."

Un petit calcul s'impose : on prend 32 milions de femmes en France, et 30 millions d'hommes (environ).  Soit 6,4 millions de  femmes contre 15 millions d'hommes qui font ça dans les toilettes, les placards à balais ou le lit d'un dragueur de Meetic.
Premier constat : les hommes sont bien plus cochons que les femmes, mais là on n'apprend rien.
Ce qu'on apprend en revanche, c'est que les femmes cochonnes le sont BIEN PLUS que les hommes !
Elles sont 6.4 millions à s'être occupées des 15 millions d'obsédés... ce qui fait plus de 2 hommes pour une femme. L'apéricul est donc deux fois plus fréquent chez les femmes.

A moins que les chiffres aient été biaisés, les femmes ayant hontes de leurs envies et les hommes étant vantards...


mais la presse brossera toujours ses lecteurs dans le sens du poil. pubien.
par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Jeudi 14 février 2008
Longtemps j'ai arpenté les rues, quelle que soit la ville, j'aimais marcher au hasard des trottoirs, me  perdre à des carrefours trop nombreux, les allées s'étoilant autour d'une place.  Arpenter le bitume était pour moi un plaisir urbain, de jour comme de nuit,  je déambulais encapuché même sans pluie, mes écouteurs occultant la rumeur citadine.
J'ai rencontré les villes sous un autre angle en sortant des rues, en pratiquant les allées, les ruelles, les jardins, les cours privées.  Charleville-Maizières est une ville de vieux avec ses magasins de prothèse auditives, Grenoble c'est Metz avec des montagnes au bout des boulevards, Nancy est vivante la nuit, des rollers-man aux prostituées en passant par les punks à chien,  Metz est une clinique asceptisée, Strasbourg un régal pour les yeux, la place de la gare sous la pluie à 6h du matin reste l'une des plus belles banalités de ma vie.
J'ai vécu mille choses dans les rues désertes des villes la nuit, je me suis baigné dans la fontaine d'Amphitrite place Stanislas, j'ai mangé du saucisson et du pâté accompagné d'un bourgogne aligoté sous l'arc Héré, j'ai chevauché l'un des loups de l'hôtel des Loups, j'ai dompté un Lion dans les jardins du Luxembourg, je suis monté sur un camion qui transportait des chalets d'un marché de Noël, j'ai fait des parties de sonnette, pris des photos au me couchant au milieu de la route, couru après un écureuil, roulé dans une poussette, puis un caddie.
J'aimais la rue comme personne. Même dans mon appartement je passais mon temps à regarder la rue, comme les vieux qui s'ennuient trop pour regarder la télé. Combien ont déjà pris le temps de s'arrêter, de s'asseoir par terre et de contempler le béton, ses motifs aléatoires, ses jointures approximatives, sa chaleur granuleuse.

Mais la rue, je ne l'aime plus. Aux intersections, aux coins des immeubles jadis accueillants, près des arbres trop verts, ont poussés des poteaux étranges aux clochettes recourbées, comme des réverbères noires où ne sort aucune lumière. Ces sphères sombres sont des globes oculaires ; dans leur orbite roulent des caméras inquisitrices, des yeux perçants et rapides, tournant partout, sans rien voir, juste pour dire "je suis là".
Ces caméras sont partout. En quelques mois elles se sont répandues et c'est comme si personne n'avait rien vu.
Cette semaine je suis resté près de l'une d'elles, pendant 10 minutes, à l'observer, à chercher à la comprendre, comme un micro-organisme. Ses mouvements sont vifs, précis, elle sait où regarder, guette les points stratégiques. Toutes les 15 secondes elle change d'angle, scanne le monde de son regard noir. Et je crois qu'elle m'a vu. Intriguée qu'un passant lui prête attention. Puis elle a détourné le regard, sans doute par timidité devant mon insistance.

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Quand j'étais au collège j'ai lu 1984. Un roman qui se passe deux ans seulement après ma naissance, je me disais "c'est kitsch, c'est déjà passé et ça ne s'est pas passé comme ça". Je trouvais assez gros que la télé nous regarde autant qu'on la regarde ou qu'un visage moustachu imprimé sur des affiches scande "Big brother is watching you". Pour moi c'était du folklore totalitaire, post Stalitler.
Et je me moquais des gens qui criaient au loup en disant : l'état centralise toutes les données internet, les fournisseurs d'accès savent tout de vos clics, votre téléphone portable permet de vous situer n'importe où par triangulation... Pour moi c'était du X Files, comme quand on dit 'bombe' et 'terroriste' au téléphone on est tout de suite mis sur écoute. De la paranoia hollywoodienne...
Aujourd'hui tout va bien, on vit encore dans un état libre, et malgré les anti sarkozystes primaires qui veulent mener notre gouvernement au busher, je doute qu'on est perdu de nos libertés.
Mais je pense à un gouvernement futur, qui sera issu de la peur et de l'élan sécuritaire, un état qui nous dira : "je m'occupe de tout, tu auras un emploi, une maison, et une voiture et tu nous laisse gérer", cet état a déjà tout le matériel et l'infrastructure pour asseoir son pouvoir.
J'ai toujours été pessimiste quant à l'évolution de la démocratie en France, mais sous ces caméras qui me regardent sous prétexte de me protéger, je me sens vraiment en danger.

par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Mercredi 30 janvier 2008
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    Grâce à mon merveilleux travail où je me la coule douce, j'ai une mission très particulière, faire des revues de pressés (il s'agit de revue de presse très en retard).  J'aime bien les revues de presse, je vous l'ai dit il y a un an, mais j'aime quand les autres les font, genre mon amie de Clothilde de France Inter à 8h30, après la pub des pruneaux d'Agen. Quand c'est à moi de mettre les doigts dans les journaux, j'ai un réflexe de recul. Je suis chargé de découper les articles sur l'art contemporain dans la presse régionale.
       Je déteste les journaux, surtout en quantité. Un pile de journaux me rappellera toujours le dessous de cheminée de mes parents, le Républicain Lorrain servant à allumer le feu et les barbecues du samedi. Lire UN journal ne me dérange pas, mais manipuler 25 quotidiens a le don de m'exaspérer car il y a une odeur indéfinissable d'encre et de papier de piètre qualité. Et le plus dur c'est que ça reste sur les doigts, l'odeur et la couleur. Pour plagier honteusement Desproges, quand j'ai des journaux dans les mains c'est comme si je lisais Sartre, j'ai La Nausée et Les Mains Sales.
      Mais ce qui m'ennuie le plus, ce n'est pas de chercher et de découper, c'est là où je dois chercher. La Semaine, le Républicain Lorrain et heureusement le Lëtzenbuerger Land (hebdo luxembourgeois franchement bien foutu avec de belles photos). Le RL, tous les Lorrains connaissent, tous les Lorrains ont déjà eu leur photo dedans, pour le goûter des jeunes de Cuvry ou pour le club de pêche de Courcelles, et s'ils n'ont jamais eu leur nom dedans, il suffit de mourir pour l'avoir. 90% des articles sont sans intérêt, sauf pour les 5 qui sont concernés. Enfin, la presse locale est toujours... locale.
        Bref, passons.

        Au détour de mes détourages ciseaux, je fus surpris dans un numéro de juin 2007 (je vous ai dit que j'étais en retard !) de voir un jeune tout d'Adidas vêtu, fouillé vaillamment par deux agents, dont l'un fortement viril. Je me dis : "ça y est, je ne peux plus porter d'Adidas, on va m'arrêter". Pris de panique, je lis l'article.
Si vous n'avez pas cliqué sur l'image, cliquez ailleurs.


        Voilà, vous avez bien lu, et si vous êtes comme moi (beau, intelligent, cultivé) vous avez forcément été choqués par les propos tenus par notre chére M-F M. de Harpich WC (ça détarte !). Reprenons en détail pour une petite analyse d'un article publié par le RL sans accompagnement et titré par un maitre Yoda cruciverbiste.
        Notre M-F est très remontée, il semble que son aventure avec la petite délinquance est bien difficile à vivre, mais très vite on apprend qu'elle l'a mauvaise contre la marée-chaussée. Elle fait référence à l'Union Européenne tellement elle est outrée la Marie-France (qui porte si bien son nom, association de nation et de religion).
        Et elle nous dit "automobilistes vaches à lait", genre "les flics, là, vous avez la trouille dans les banlieues chaudes alors vous attaquez les honnêtes contribuables hein !", ce qui est très constructif, vous en conviendrez (si vous voulez plus d'infos sur l'expression "automobilistes vaches à lait" demandez moi).
        M-F nous explique qu'en plein mois de juin des jeunes sauvageons se sont amusés à arroser les passants avec ce que je suppose être un pistolet à eau. Les jeunes quand ils sont heureux font souvent ce genre de choses, surtout quand il fait chaud. Je l'ai déjà fait, et je ne citerai pas mes accolytes de peur de voir la DGSE embarquer mes amis. Je rappelle pour contexte que le mois de juin est souvent chaud et célèbre pour ses fêtes (la musique, le cinéma, la saint Jean, les fins d'examens etc.) Donc la jovialité est présente dans les rues. Si si, vérifiez par vous-même, les jours rallongent, les jupes raccourcissent.
M-F et sa fille se font arroser par les jeunes véhiculés, et M-F l'a mauvaise, pour elle c'est Tolérance Zéro, elle a d'ailleurs un poster de The Rock dans sa chambre depuis que son mari l'a quittée pour une plus jeune. Elle appelle d'ailleurs les gendarmes pour leur dire en substance "alors au lieu de jouer avec vos co***ries de radars, venez voir un peu protéger les gens d'une eau qui est sans doute plus propre que de la pluie mais tout de même ou va le monde y a plus de saison etc. etc." Mais les flics ne font rien, respectant l'adage populaire "Les poulets ne sont jamais là quand on a besoin d'oeufs" (j'avoue je suis fier de celle là).

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        C'est alors que M-F décide de prendre le cocu par les cornes et s'attaque aux jeunes. Elle les poursuit en voiture et pour rester dans le champ lexical de l'eau, leur fait une queue de poisson. S'en suit une altercation à la Coxie, les "noms d'oiseaux" évoqués ici doivent sentir la bonne insulte raciste, mais que voulez-vous, pour continuer la métaphore ovipare, il faut bien séparer les blancs des jeunes.
        Après en avoir remis une couche sur les gendarmes elle "ravage tout l'avant de leur voiture". Ayant été un jeune moi-même, M-F aussi (normalement), je sais à quel point il est difficile d'acquérir sa première voiture et qu'on a tendance à la chérir plus que de raison (lui mettre un béquet, la rabaisser, lui mettre un néon et un subwoofer), et j'imagine aisément le désappointement du groupe de jeunes qui étaient pour rigoler (et c'était pas du happy slapping ni une tournante de fin d'après-midi, les jeux des jeunes sur TF1). M-F se fait courser, selon elle c'est Assaut sur le Central 13.
        "A aucun moment je n'ai éprouvé la moindre peur", sans doute parce que les jeunes n'étaient pas si menaçants. La pauvre a dû faire des excuses pour ses propos, et en plus j'imagine la tête de son assureur qui reçoit la plainte des jeunes qui se sont fait "ravager" leur voiture par une multiple marche-arrière.
     La cérise sur le gateux, c'est la conclusion, toute en ironie chevaleresque "très heureuse d'avoir voté Sarkozy", qui fleure bon le fénéant de fonctionnaire, puisque c'est le chef des gendarmes.
       C'était un extrait de La petite Délinquance, par le Républicain Lorrain. Et ma cocotte (pour rester dans les oeufs) matine un peu tes réactions quand quelqu'un joue avec de l'eau, tu joues avec le feu.



 
par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Mardi 11 décembre 2007

    Comme tous les dictateurs, Mouammar Kadhafi a un style douteux. Les dictateurs sont comme les rockstars, ils ont toujours un accessoire pour qu’on puisse les reconnaître. Exemple : Castro et ses cigares /barbe, Mao et sa casquette à étoile rouge, Staline et son col haut, Hussein (Saddam, pas Robert) et son béret puis sa chemise blanche ouverte genre Hu bogoss etc.
kadhafi.jpg    Mouammar - je vais l’appeler Mouammar mais normalement on devrait l’appeler "le guide de la grande révolution de la Grande Jamahiriya arabe libyenne populaire et socialiste Mu'amar Al-Qadhafi" mais je trouve ça un peu lourd et pompeux. Donc Mouammar, depuis qu’il est une star du monde non-libre, cultive un style vestimentaire qui ferait passer John Galliano et Karl Lagerfeld pour des partisans du minimalisme. Après avoir porté un temps l’uniforme militaire (comme tous les dictateurs), Mouammar arbore désormais des costumes traditionnels revisités. Il oscille entre le doré et le blanc, choisissant toujours des matières et des motifs passe-nulle-part. Il porte aussi des lunettes très 80’s, que Georges Michael a revendu sur Ebay il y a quelques années, mais c’est pour éviter d’être ébloui par les dorures des palais. Il arbore également tous ses grades bien colorés à côté d’une carte de l’Afrique bleue qui rappelle étrangement le pin's du Live 8, la guitare en moins. Mais que voulez vous, c’est la mode des badges en ce moment, c’est tellement rock. D’ailleurs il partage avec les rockers le même amour pour la pyrotechnie et les spectacles à explosions.

    Quand il était jeune il aimait faire des boums. D’ailleurs en avril 86, dans une discothèque de Berlin-Ouest, Mouammar avait organisé LA boum qui tue, puisqu’un Américain y a trouvé une bombe qui l’a sauté toute la nuit. Mouammar, c’est un mec de la night, il aime s’entourer des plus belles femmes, car il tripe au lit. Il aime s’envoyer en l’air, comme dans le vol 772 UTA en 89 où toutes les filles étaient chaudes comme la braise. Et ce n’est pas un hasard s’il a cherché à retenir des infirmières bulgares ; tous les fantasmes masculins sont là :

1) des infirmières
2) des filles de l’est
3) du SM (elles sont attachées et prêtes à tout pour se faire libérer)

kadhafi-2.jpg
           Depuis que Nicolas Sarkozy, notre estimé président de la République, est célibataire, il s’ennuie terriblement, à part quelques zouks collé-serré avec Angela Merkel, et des putes de bordels chinois, rien de transcendant. Du coup il a décidé d’inviter un bon vivant, un mec qui sait lever des minettes, qui lit Bi-Magazine pour être au courant des dernières tendances. Et c’est là que Mouammar Kadhafi entre en scène. Nicolas avait d’ailleurs envoyé Cécilia en Libye cet été pour le stage ‘Soumission, le plaisir de la libération’, il voulait remettre du piment dans son couple, mais rien n’y fit (vidéo – électroménager).
        Comme Mouammar est bien élevé (il s’est elevé tout seul du grade de capitaine au grade de colonel), il s’est renseigné sur la France avant de venir, sur les fêtes de fin d’année, et il a vu que la mode était aux Don Quichotte du canal saint Martin, alors il s’est dit : "tiens ? Je vais amener ma tente !" Oui, mais la tente à qui ? La tente à Lockerbie bien sûr, toute en motifs écossais.
        Mouammar fait polémique, car il paraît qu’il est méchant, qu’il torture et qu’il tue juste pour de rire. Mais il reste l’homme qui a créé le Prix Kadhafi des droits de l’homme, personne d’autre que lui n’aurait pu créer le prix Kadhafi. Et il s’est excusé pour les attentats ; faute avouée moitié pardonnée.

        Désormais il faut oublier le manichéisme mondial et se dire que les gens ne sont pas noirs ou blancs. Les journalistes étaient un peu perdus face à ces nouveaux dirigeants, George Bush qui torture pour le bien commun, ou Kadhafi qui devient gentil, ça devient le bordel pour jouer à Risk. Du coup, à nouvelles relations nouveaux mots. Aujourd’hui on parle de realpolitik (à prononcer à l’allemande). En fait ‘real’ c’est juste la version 2007 du mot ‘pragmatique’, mais ‘pragmatique’ c’est désuet. Tout comme ‘désuet’ est obsolète, tout comme ‘obsolète’ est démodé.
    En fait, cette notion de realpolitik existe depuis longtemps, le mot est moderne, d’ailleurs tout est ‘real’ maintenant. Nous avons désormais la real-démocratie et la real-économie. Tout ça parce que ce qui est real a du succès. Exemple : les émissions télé : la Real TV, le foot : le Real Madrid, les poupées gonflables : les real dolls.
        Donc faisons de la Realpolitik, c’est l’alibi qui gagne.

par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Dimanche 9 septembre 2007
Voici ce que j'ai trouvé dans ma boîte à lettres. La prose est tellement belle que je vous retranscris l'intégralité de ce prosélytisme pseudo religieux et franchement tendancieux.
Je demanderai aux lecteurs bigots et aux batraciens de fonds baptismaux de bien vouloir s'écarter de l'écran ça peut tacher.

vierge035.jpg
Marie Reine des coeurs,
Marie Reine de chaque foyer

Regardez l'étoile, Appelez Marie...

Le nom de la vierge était Marie, qui signifie étoile de la mer. (...) Elle est cette brillante et merveilleuse étoile qui domine heureusement notre mer immense., étincelante de mérite, éclatante de vertus.
O vous donc, qui flottez sur le courant de ce siècle parmi les orages et les tempêtes, plutôt que vous ne marchez sur la terre, tenez vos yeux fixés sur cette étoile, si vous ne voulez pas sombrer sous les flots.
Etes-vous assailli par les vents des tentations, précipité sur les écueils des tribulations : regardez l'étoile, appelez Marie. Etes-vous ballotté par les flots de l'orgueil, de l'ambition, de la médisance ou de l'envie : regardez l'étoile, appelez Marie. Si la colère, l'avarice ou les sollications de la chair agitent la nacelle de votre âme, regardez Marie. Si, troublé par l'énormité de vos crimes, confus de la laideur de votre conscience, effrayé de l'horreur du jugement vous vous sentez descendre dans le gouffre de la tristesse, dans l'abîme du désespoir : pensez à Marie.
Dans les périls, dans les angoisses, dans les perplexités, pensez à Marie, invoquez Marie. Ayez-la toujours sur les lèvres, toujours dans le coeur : et pour obtenir le suffrage de sa prière ne manquez pas de suivre l'exemple de sa vie.
Tant qu'on la suit, on ne dévie pas ; tant qu'on la prie, on ne la désespère pas ; tant qu'on pense à elle, on n'erre pas.
Avec son appui on ne peut choir ; sous sa protection, on ne craint rien ; sous sa conduite, on ne se lasse pas ; avec sa faveur on arrive ; et ainis on éprouve en soi-même la vérité de cette parole : le nom de la vierge était Marie.

Homilia II, n°17
                                                                        Saint Bernard

Un petit commentaire littéraire s'impose ; alors chers élèves, prenez vos cahiers et notez, on va se la faire oldschool avec des analyses de figures de style, des champs lexicaux et j'en passe.
Même sans trop réfléchir il y a une imagerie, des références qui vienne tout droit de la sexualité de la luxure et de tous ces petits trucs là qui font de l'effet dans le pantalon quand on insiste un peu. Ca pourra vous paraître un peu gros parfois, mais je suis pas là pour faire dans l'exactitude et il faut bien pousser le bouchon pour rire un peu.
l.3 : "Regardez l'étoile, appelez Marie" : on pourrait traduire par "appuyez sur la touche étoile demandez Marie". Ca sent déjà le téléphone rose avec une Marie couche-toi-là.
l.4 : "étoile de la mer" : position de la femme quand elle se laisse faire, on parle aussi de tortue, toujours dans le lexical d'animal marin.
l.10 : "les vents de la tentation" : c'est beau comme une émission de TF1.
l.11 : "êtes-vous ballotté" : oui les hommes aiment quand ça ballotte...
l.12 : "l'envie" : hop un péché capital, et un poil tendancieux (c'est pas la luxure non plus) et l'orgueil est cité juste avant.
l.13 : "les sollications de la chair agitent" : j'en vois déjà rougir, mais je vous avait prévenu.
l.14 : "si, troublé par l'énormité de vos..." : vu la phrase précédente, le mot énormité n'arrive pas ici par hasard.
l.17 : "vous vous sentez descendre dans le gouffre" : je ne vous fais pas un dessin, le coït a bien lieu, et comme l'auteur prend bien soin de nous le rappeler, Marie est vierge...
l.20 : "ayez-la toujours sur les lèvres" : ça va Saint Bernard, on a compris où tu voulais en venir.

Alors maintenant que vous êtes bien réceptif (quand on parle de cul l'attention des gens est toujours acquise), je vais pousser la recherche un peu plus loin et vous montrer que la séance d'émoustillage cache un message bien particulier. Il suffit de chercher le nom de la personne qui a envoyé ce courrier. Il s'agit de la Société pour la défense de la Tradition, Famille, et Propriété. Avec un bon gros lion en emblême ça sent le Travail Famille Patrie. Bizarre ce sont les mêmes initiales.
Je pousse un peu plus et je lis les feuillets qui accompagnent la superbe image religieuse. On me réclame des sous, ouf me voila rassuré, ils n'en veulent pas à mon âme mais à mon porte-feuille.
"Vous aussi, travaillez à établir la dévotion à la sainte Vierge (...) Alors s'il vous plaît, aidez-moi à placer Marie dans chaque foyer. (HS : il faut placer Marie dans un foyer... elle a un problème avec ses parents?). Pour cela j'ai besoin de votre participation par un don à la campagne "la France a besoin de la sainte Vierge". Votre don, d'une valeur de 10 ou même 15€, va permettre l'envoie de cette si belle image de la vierge de Fatima à des familles qui seront heureuses de recevoir ce cadeau."
Et dans les petits feuillets on trouve un champ lexical bien particulier : "Monde" "grande actualité", "la France", "corruption", "crise morale, familiale, sociale", "campagne", "rassembler nos forces". Là de toute évidence on est dans le discours politique. Et ce Tradition, Famille, Propriété me turlupine. Alors je gougueulise et je tombe sur ça. Donc je m'en doutais, ça sentait la secte à plein nez. Et comme je le supposais fortement, les doctrines extrêmistes ne sont pas loin.
Exemple d'article publié sur leur site que je me garde bien de mettre en lien : "Pourquoi un catholique doit-il s'opposer au "mariage" et au lobby homosexuels ?".

Vous voyez j'ai usé de la même technique qu'eux : je vous ai fait croire que vous alliez rigoler, je vous appâter avec du sexe et je vous ai parlé de tout autre chose.
Protégez-vous, pratiquez le Safe Secte.
par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Vendredi 31 août 2007
        Par un hasard géographique m'amenant vers l'Alsace, ma route a croisé celle du Struthof, camp de concentration à l'aura défiant les âges ; les fantômes du passé y passent encore, histoire de dire que c'était y pas si longtemps.


avatar.jpgCiel acide



Sifflet coupé



Lumière sombre



489.jpgGrand frère


couverture-cf.jpgExtinction



par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Jeudi 16 août 2007
Je regarde rarement la télévision (mais je regarde souvent mon téléviseur).
Dernièrement je suis tombé sur une pub excessivement choquante de la part de total.
J'étais habitué au sympathique "I could do anything for you" avec la goutte qui tombait et le gosse qui plonge.
Et là, voici le nouveau slogan de Total : "Pour vous, notre énergie est inépuisable".

Total.jpg


Bon, si par le plus grand des hasards l'un de mes visiteurs est un pompiste de chez Total ou juste un gars qui bosse pour eux, je lui laisse un peu de lecture, pour lui expliquer rapidement que l'énergie n'est pas inépuisable, en particulier le pétrole.

 

Pétrole : 40 ans de réserves, selon British Petrolium

M. Bouamoud


Les réserves pétrolières dans le monde peuvent vraisemblablement suffire pendant 40 ans encore si l’on considère le rythme actuel de la consommation. C’est du moins ce qu’affirme un rapport de la firme Britisch Petrolium.

Ledit rapport, considéré comme une référence incontournable, relève que la consommation de l’énergie s’est vite intensifiée, ce qui a donné lieu à une augmentation importante des émissions de l’oxyde de carbone lors des cinq dernières années, dépassant celles enregistrées vers la fin des années 90, et ce en dépit de l’augmentation drastique des prix du pétrole et du gaz naturel.


Dans les années 80, on estimait à quatre décades les réserves sûres en fonction de la moyenne de production de l’époque. Puis le terme de l’ère pétrolière, initialement fixé à 2020 a été reporté à l’an 2040. Le chef des experts économiques à British Petrolium, Pieter Devys, a récusé les arguments des observateurs qui croient que la production pétrolière a atteint sa limite ou est près de l’atteindre. Toutefois, il reconnaît que les défis posés au monde et aux grandes sociétés (telle British justement) pourraient les amener à puiser dans le pétrole restant, sachant que les deux tiers des réserves sûres se trouvent au Moyen-Orient.

Par ailleurs, le rapport fait état d’une légère augmentation des réserves sûres mondiales en gaz naturel, une source pouvant couvrir les besoins de l’humanité pendant 60 ans après l’éventuel épuisement des réserves pétrolières et selon la moyenne de consommation actuelle. Cependant, le charbon, un minerai disponible en abondance, connaîtra la «consommation» la plus rapide eu égard au développement vertigineux que connaît la Chine, où la demande en la matière a augmenté de 8,7% l’an dernier en raison de l’importance de l’investissement affecté dans la création de stations énergétiques à base de charbon.

source : www.webmanagercenter.com

Addendum : Le précédent slogan de Total "Vous ne viendrez plus chez nous par hasard", était finalement tout aussi ironique et moqueur, puisqu'il disait en substance : vous savez qu'on affraite des pétroliers qui ne sont pas en état, vous savez qu'on a des scandales financiers au cul, mais vous venez quand même, car vous aimez qu'on vous prenne pour des cons.
Prochain slogan : "Total, on a le pouvoir, pompez nous le dard"


par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Mercredi 15 août 2007
Longtemps j'ai pensé que les injustices du monde étaient l'apanage des miss pour les comices agricoles concours de beauté. Finalement, j'ai beau être un mec, être en dessous de la taille mannequin et être loin du 90-60-90, ça ne m'empêche pas d'être aussi révolté qu'une Miss et de pointer du doigt ce qui me débecte (sans pour autant m'engager pour faire changer les choses, comme tout bon individualiste post-moderne).
L'histoire que je vais vous relater ici, je l'ai trouvée dans ELLE, magazine de plus en plus féminin et de moins en moins féministe. Mais une fois encore je m'égare, cité grecque.

En juillet dernier, Aynur, une femme d'origine turque âgée de 34 ans a été condamné à 3 mois de prison avec sursis et à 800€ de dommages et intérêts pour "soustraction d'enfants".  Cette dame a vécu du 1er janvier au 4 août 2004 dans un foyer pour femmes battues de l'association S.E.D.I.R.E.. Elle est fautive car elle n'a pas donné l'adresse à son mari qui la battait et qui l'avait envoyé à l'hopital l'année précédente. Vous vous dites que c'est quand même con et que la Turquie c'est bien un pays qu'on doit refuser en Europe. Sauf que c'est en France que ca se passe.
On a une pauvre femme qui se fait tabasser, qui poursuit son mari en justice, mais  celui-ci par en Turquie alors le dossier est classé sans suite. Et quand il rentre en France, Aynur a l'intelligence et le courage de le fuir et d'aller dans un foyer. Mais le bon mari, forcément bon père, porte plainte contre sa femme car elle n'avait pas divulgué sa nouvelle adresse.  Elle était partie avec les 3 enfants bien entendu.
C'est le sort d'une femme battue, battue à plate couture.  Mais cette histoire  m'a étrangement rappelé un propos assez choquant tenu il y a quelques mois par notre président (avant qu'il ne le soit).
Lors du débat télévisuel entre Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy, nous avons assisté à ce dialogue :

Ségolène Royal: Permettez-vous que je termine ? Vous êtes allé récemment dans un foyer de femmes battues et avez promis à toutes les femmes battues étrangères d'avoir des papiers. Aujourd'hui, ces femmes ont-elles eu ces papiers ? Cela vaut-il pour toutes les femmes battues sans papier en France ?

Nicolas Sarkozy: Je vais répondre à la première question. J'étais dans une association remarquable, qui s'appelle « Coeur de Femmes » qui s'occupe de femmes au bout du bout de la détresse. Il y en avait 12 dans la salle. Je connais très bien la dirigeante de cette association avec qui je travaille depuis très longtemps. Je n'en aurais pas parlé si vous ne m'aviez pas interrogé là-dessus. J'ai confiance dans cette femme. Je sais que, quand elle me soumet des dossiers, ce sont des dossiers qui ont été réfléchis et ce sont des situations dramatiques. J'assume. Je tiendrai mes promesses. Cela ne veut pas dire que parce que c’est « Cœur de Femmes », parce que c’est un sujet particulier, que ce sont des femmes poursuivies, violées, battues et que la France que j'imagine est une France généreuse et accueillante.

Ségolène Royal: Très bien. Donc toutes les femmes victimes de violences pourront avoir accès à des papiers en France?

Nicolas Sarkozy: De "Cœur de Femmes".

Ségolène Royal: Vous pensez que la responsabilité de l'Etat est de choisir de façon arbitraire.

Nicolas Sarkozy: Comme vous l'avez dit: au cas par cas.

Ségolène Royal: Il faut des règles. Donc, au cas par cas, toutes les femmes victimes de violences.

En fait ce dialogue m'était resté en travers de la gorge car Nicolas Sarkozy a dit une chose sidérante : "Donc toutes les femmes victimes de violences pourront avoir accès à des papiers en France?" Et monsieur Sarkozy répond : "De Cœur de Femmes." En fait, pour avoir des papiers et être vraiment défendue contre son mari tapeur, il faut être chez Coeur de Femmes. Et aussi pour avoir des papiers il faut se faire taper dessus.

Il n'empêche que les femmes battues ont été au coeur du débat mais dans les actes et dans l'application de la justice, rien ne change.
C'est tellement triste que je suis obligé de finir sur une pointe d'ironie pour remonter le moral des troupes :
l'adage dit : "il faut battre son frère tant qu'il est chaud".
Pas sa soeur.


par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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