Acte 2, scène 1

Parce que j'ai un chat. La raison me semble évidente, 95% des blogueurs ont un chat, ceux qui n'en ont pas n'ont jamais rien écrit d'intéressant. La preuve : Victor Hugo avait un chat, alors que Fernand Desnoyers n'en avait pas. L'histoire a bien entendu gardé le nom de celui qui avait un chat.

Le plus étrange, c'est que j'ai arrêté d'alimenter ce blog le jour est j'ai commencé à nourrir mon chat. J'ai regardé les dates, ca correspond. Alors pourquoi cet arrêt soudain ? (Je me pose cette question réthorique alors que je suis même pas capable d'y répondre, même dans mes loisirs je suis méchant avec moi-même).

Plutôt que de chercher les causes, je vais énumérer les conséquences, car il y en aura. Dans ma vie, dans la vôtre, et dans celle de mon chat qui ne pourra manger que quand j'aurai fini d'écrire.

Voici une liste d'évènement, tous sont plus ou moins liés (en tout cas j'en suis le seul dénominateur commun, puisqu'un blog est un temple élevé à la gloire d'une seule personne célébrée par des personnes n'ayant pas suffisamme nt d'égo pour faire un blog eux-mêmes) des évènements donc tous liés pour comprendre et apprécier à sa juste valeur cette résurrection virtuelle :

- J'ai déménagé et mon précédent appartement ne m'a jamais permis d'écrire. Je vous jure, c'est comme un esprit frappeur me cachait les feuilles et les stylos ! Et pour écrire au XXIe siècle, le stylo est toujours de rigueur. A moins que la télévision ne fut trop souvent allumée et que Fringe, 24, Dexter, Breaking Bad entre autres m'aient volé tout mon temps libre, mais j'en doute, la thèse de l'esprit frappeur me paraît plus censée.

- J'ai un nouveau travail qui me fait quitter tôt donc j'ai du temps pour regarder Fringe, 24, Dex- écrire.

- Facebook est un mangeur de temps infernal qui te fait croire que tu vas rater la blague de la semaine si tu n'es pas connecté 24h/24 et que tu n'appuies pas sur F5 toutes les 30 secondes. En fait c'est faux, sur Facebook l'humour n'est pas drôle, et la meilleure pizza du monde s'imprime sans goût, la preuve : en 3 ans de Bulletin Tamard j'ai compté 986 blagues et traits d'humour, contre 271 seulement pour le même  temps sur Facebook. En plus il n'y a même plus de test pour savoir "quel embrasseur est-tu ?" ou "Découvre a kel age que tu va mourire" (les fautes sont comprises dans le package "détente" de Facebook). Donc Facebook, c'est has been. La preuve, le Biopic est déjà sorti, ce qui veut dire soit que Facebook est mort, soit qu'il en est vraiment pas loin.

- Facebook est nul parce qu'en une semaine j'y ai perdu mon ami et ma femme. Je pourrais en profiter pour picoler, crier ma tristesse, expliquer au monde à quel point la vie est terrible quand on a perdu la femme qu'on aime, mais quand elle vient me chercher au PMU en disant qu'elle n'est pas morte et qu'elle s'est juste désinscrite de Facebook, le Dédé, le Claude et l'Rémi demandent à ce que je rembourse les verres qu'ils m'ont offert pour noyer mon désespoir.

Donc quand je serai parti de Facebook, vous pourrez dire entre vous "Le plus dur, c'est pour ceux qui restent", parce que vous allez vraiment vous faire chier sans moi.

- Ecrire c'est comme mettre un enfant sur le pot, on dit qu'on a pas envie, mais une fois qu'on est dessus, ça sort tout seul (je viens d'être interrompu par mon chat qui réclame des caresses, c'est trop lol kikoo, et promis un jour je vous ferai un texte sur mon chat parce que c'est le plus drôle du monde, même plus que toutes les vidéos youtube de chat, et un blog c'est fait pour parler de son chat merde quoi. Victor Hugo avait un chat, mais comme il n'avait pas de blog il n'en a jamais parlé, cqfd.)

 

Il est trop mimi mon chatoune d'amour ^^

- J'ai écrit un livre donc j'ai fait plein de salons du livre dans la région, du coup j'ai découvert ce qu'était un écrivain et j'ai eu vraiment très peur de devenir comme eux du coup j'ai jeté ma plume. Je vois que vous voulez que je vous dise à quoi ressemble un écrivain alors que je vous le dire. Vous voyez Florian Zeller ? Le jeune qui ressemble à Jean Sarkozy, mais en plus tête à claque, un écrivain capable d'appeler son fils Roman (la réalité est plus cruelle qu'un sketch de Gaspard Proust). Et bien un écrivain c'est le contraire. Un écrivain c'est vieux, c'est gris, quand ça porte des chemises hors de prix c'est pour les mettre sous une veste vieille moche avec un pantalon dépareillé vieux moche. Ca écrit des bouquins qui n'intéressent personne et se plaignent que personne ne les lit alors que eux-mêmes trouvent qu'ils ont fait mieux. Bref, finir aigri et gris, très peu pour moi ; si je deviens écrivain, c'est pour faire Florian Zeller et boire du champagne dans des nombrils de mannequins. Mais quand je dis que j'ai écrit Lorraine 1900 le glamour se tait, même ma femme refuse de me préter son nombril. En plus j'ai pas de budget pour du champagne donc j'aurais pris de la bière. C'est pas trop grave, de toute façon j'ai trouvé quelqu'un d'autre pour faire le nombril, mais ça fait quelques semaines que mon chat colle et marche en crabe, je vais peut-être arrêter.

- Il y a moins de séries qu'avant. Vous avez vu ? 24 c'est fini, Heroes c'est nul, Six Feet Under c'est terminé, les Sopranos aussi, les meilleures séries comptent désormais 12 épisodes au lieu de 24 (sauf Fringe, regardez c'est trop bien). Quand on sait qu'une série c'est environ 18h, ca en fait des portions de vie foutues en l'air pour savoir si Jack Bauer va s'en sortir ou non. Surtout si on les regarde deux fois pour repérer les incohérences.  A la rigueur je pourrais les regarder en même que j'écris mais le risque c'est que  - oh Walter a dit un truc trop con à Olivia, quel savant fou ce Walter vous devriez vraiment regarder Fringe - j'ai tendance à perdre le fil de mon - tiens ? Barney a une nouvelle cravate - propos.

- Je suis devenu propriétaire. Et qui dit propriété dit travaux. C'est marqué en gros sur le contrat. Donc les six derniers mois furent BA13, radiateurs, peinture, parquet, grattage de pierres etc. J'avais pas une seule seconde à moi, pas une ! Et pourtant c'est ma femme qui a tout fait, c'est dire si c'est long les travaux !

- J'ai dit que j'écrivais un roman. J'ai dit que j'écrivais un roman. Et j'ai tout de même écrit 34 pages, c'est pas rien hein ! j'voudrais bien vous y voir ! L'excuse de merde pour me donner de la perstance, j'ai tenu 3 chapitres et ensuite il y a eu l'esprit frappeur. Celui du début. Donc je dois ecrire ce roman, celui qui n'a toujours pas de titre, mais qui a déjà une fin, pour ne pas rester dessus.

- j'ai reçu un mail de menace qui m'oblige à reprendre le Bulletin, sinon ils tueront mon chat. Ils m'ont fait jurer de ne rien dire, alors j'ai mis un lien secret vers leur blog de propagande "Pour une Calédonie libre, indépendante, mais française" afin que la police les retrouvent et vengent l'honneur de mon chat en déshonorant leur chien.

Dans ton cul la protection de la vie privée et le droit à l'anonymat !

- Et enfin dernière raison / cause / conséquence, je reprends ce blog car la Haute Autorité pour la Diffusion des œuvres et la protection des droits sur Internet m'a promis que je gagnerais plein de sous puisque que je crée et que je diffuse de la culture et des oeuvres sur Internet.

Comme ça je pourrai acheter des feuilles et des stylos pour écrire mon blog.