M6, le ciel t'aimera
Un texte par mois, c'est pas suffisant, et même si je suis généreux vous n'en aurez pas plus. C'est la crise pour tous. Pour tous ? Non, un groupe télévisuel se bat encore et toujours pour servir à ses téléspecteurs des programmes de qualité toujours inédits. Je veux bien sûr parler de M6. Pour ceux qui ne sauraient pas ou qui seraient nés après 1990, M6 veut dire Musique 6 et c'est le verlan de W9.
Quand j'ai emménagé il y a quelques mois, les doigts, la plume et quelques autres appendices me démangeaient pour écrire un brûlot imbécile sur Valérie Damidot et son émission (également imbécile) D&Co. Et puis le temps passa, effaçant les envies et l'énergie des débuts.
Et puis un matin, j'ai zappé parmi les 250 chaînes de Free (car j'ai tout compris) et je suis tombé par hasard sur M6 Kid. Et là je suis tombé sur un reportage atroce intitulé : "Comment convaincre vos parents d'avoir un animal de compagnie". En fait c'était pas bien méchant, des prépubères du cours Kevin (la primaire du cours Florent) jouaient à "dis papa, pourquoi j'aurais pas un poney ???". C'était souriant, sympathique, sauf que la réalité m'a sauté à la gorge, la bave aux lèvres et les jambes à mon cou. Nous ne savons pas vivre. Personne ne sait vivre en France, personne ne sait faire le ménage, élever ses enfants, chanter, conduire, s'habiller, manger. Personne ne sait rien. Voici un petit florilège d'une journée sur M6.
D&Co : Je commence par Valérie parce que c'est elle qui a commencé. Dans un monde parfait Valérie Damidot serait mère maquerelle dans un lupanard (un bordel mais en bien rangé) de luxe ou tout serait baroque fluo avec des miroirs stickers et des bougies dont la cire ne fond jamais sur les meubles ikea. D&Co c'est le totalitarisme sous couvert de démocratie.
"Tiens je vais m'inscrire à D&Co, si je suis choisi j'aurai un intérieur tout neuf qui me ressemble et gratos en plus". Grossière erreur cher ami (lisez le avec l'accent damidois, c'est plus drôle), ici point de place pour la personnalité, te voilà parti pour vivre dans un catalogue pour les 10 prochaines années. Vous savez, quand on présente les meubles dans les catalogues ou dans les micro-espaces ikea, le papier est posé au scotch, la moquette est coupée à la machette, les appliques tiennent à la patafix et les tabourets montés comme des ânes à qui il faut encore serrer les vices. En 24h sans Jack Bauer, Valérie te refait la plomberie, les murs, elle maroufle (rhaaaa putain elle maroufle pas elle colle du papier peint !!) elle sticke, elle chandellise, et elle plantevertifie et à la fin elle risque l'incendie avec 216 bougies allumées dans l'appart parce que la lumière d'une bougie est vacillante, chaude et que n'importe quel taudis semble beau sous la lueur doucâtre d'un candelabre joliment chantourné. Même au Moyen-Age ils savaient ça. La photo que tu avais prise avec ton jetable aux vacances au Cap d'Agde en 96 devient une "toile" de 2m sur 2 vérolée warholée où tes gosses sont deux pixels rouges ; ton porte-manteau, seul héritage de ton grand-père dont le souvenir du galurin jeté tous les soirs te fait encore rire aux larmes, est réduit en petit bois pour faire des fagots bombés à l'argent, bref n'espère pas garder ta vie là où tu vis, c'est déjà trop tard.
Voici trois anecdotes authentiques de D&Ga causés par Valérie et son esclave Franck :
- Elle a détruit une cheminée de style hausmannien juste parce que c'était vieux. (Le chancelier d'Alpasyrie pourra en parler mieux que moi)
- Elle a enduit de ciment frais une armoire marquetée en acajou. Un truc comme ça doit valoir 4000€, au moins, la nana la vendait et se payait 10 armoires qu'elle aurait pû balancer dans un bac de ciment frais.
- Elle a caché les poutres apparentes d'un bar (chaux et poutres style alsace) avec un papier collant motif "briques rouges". Quand ta maison a du cachet, Valérie vient prendre le sien. J'espère qu'il t'en reste dans la pharmacie car tu vas en avoir besoin.
Avec ses dehors de "customisation" (personnalisation pour les seniors) D&Co représente la standardisation du mobilier, tout le monde vit pareil avec des murs roses aux motifs baroques déjà démodés, et des sols taupe vraiment pas top. Moi qui aimait les stickers, je n'aime plus.
Voilà cher téléspectateur, ta maison est belle de partout, marouflée et stickée, maintenant il va falloir l'astiquer.
C'est du propre : Je n'ai jamais regardé, mais je sais que ça existe. Les deux sorcières de l'émission, Béatrice et Danielle, sont des Mary Poppins version Cruella, avec des plumots en véritables poils de cul récupérés dans les toilettes de la première émission. Quand on voit les pubs AntiCal, Fébrèze, Cillit Bang, on se dit que les ordis arrivent à donner un rendu super réaliste à la crasse numérique ; en guise de rendu c'est un vomi. Quand on voit les ménagères qui ne frottent même pas pour enlever les étrons incrustés depuis l'hiver 54, on se dit que des chiottes comme ça n'existent qu'en Ecosse, et dans un film de Danny Doyle. Et C'est là que des Français sans aucune dignité téléphonent à M6 pour que deux ménopausées débarquent avec quatre équipes de tournage pour briquer leur bordel (sans les putes, c'est interdit, même si M6 aime bien montrer des seins pour faire monter l'audience).
Pour bien montrer que personne ne sait tenir sa maison, le casting de M6 est très efficace : couple gay, colocation étudiante, retraités, riche patron d'entreprise, famille nombreuse ou couple fraîchement installé ; tout le monde est dégueulasse, non mais regardez votre clavier plein de peaux mortes !
Alors elles filent quelques conseils genre "mettez du sel pour nettoyer les surfaces grasses" mais si on a eu une grand-mère, les trucs là on les connaissait déjà à 4 ans, et on sait surtout que l'"huile de coude" ne s'achète pas au rayon entretien.
Voilà cher téléspectateur, ta maison est propre de partout, frottée et briquée, maintenant tu vas pouvoir recevoir des invités.
Un dîner presque parfait : Tout le monde en France sait qu'il est extrêmement compliqué de faire la fête. S'amuser est un terrible supplice dont les secrets sont chèrement garder par les gens heureux. Ah les égoïstes. Heureusement M6 est là (que ferait-on sans L M). Un dîner presque parfait explique à tous les Français qu'ils ne sont pas de bons hôtes, qu'un apéro ce n'est pas un 421 avec des apéricubes et une construction pyramidale avec des coquilles de pistaches, mais qu'il s'agit bien de se casser le cul en préparant des verrines de saumon aux salsifis comme ça. Il y aura toujours du monde pour critiquer, mais ça sera dans votre dos ; qu'importe, recevoir est une guerre qui se gagne contre ses amis, car il faut faire mieux et écraser et humilier et à la fin manger seul devant sa télé parce que plus personne ne veut manger chez vous tellement c'est humiliant de ne pas savoir ce qu'on mange. Un dîner presque parfait c'est la tour de Babybel de la bonne bouffe, le trop est l'ennemi du bien, et du coup le soufflé retombe.
Les gens ont l'air de s'amuser quand ils font un karaoké en mangeant des escargots feuillantines sur leur coulis de caramel au gingembre, mais quand on a une équipe de tournage sous le nez avec trois caméras et des preneurs sons on se sent obligé de s'amuser, juste pour ne pas passer pour un rabas-joie devant 5 millions de Français à l'heure de l'apéro. Je donnerai cependant un bon point à monsieur voix off qui passe sa vie à raconter toutes les erreurs faites par le concurrent plutôt que de signaler ce qui est réussi, comme ça le lendemain au bureau Jean-Luc du service contentieux aurait du mal à garder son sang froid quand Corinne de la compta lui dira : "alors comme ça tu sais pas monter des blancs en neige ???"
Personnellement je refuserai de recevoir de parfaits inconnus, j'ouvre les paquets de Tuc pour les gens que j'aime, c'est déjà pas mal.
Voilà cher téléspectateur, tu as engraissé tes amis de cinq jours, maintenant tu peux faire un régime.
Le chef contre-attaque / Chef, la recette / Vive la cantine : La machine Cyril Lignac est en route et elle n'est pas prête de s'arrêter. C'est le rouleau à patisserie d'M6, vachement plus glamour que Maïté qui n'attirait ni les hommes ni les femmes, Cyril Lignac attire les gays chauds de la toque et les femmes aux cuisses zines. Tu es un homme et tu ne fais pas la cuisine ? Honte à toi, Cyril le fait, et mieux que ta femme en plus, tu as intérêt à te mettre aux fourneaux sinon elle se barrera pour déguster des plats chauds avec un maître-queue (ça fait beaucoup pour un seul homme). Dans ses émissions Cyril Lignac te dira toujours que tu manges mal, gras et que du micro-ondé alors qu'il faut aimer les produits du tiroir et les choses vraies, que le sous vide c'est de la merde, mais Jean-Pierre Coffe le dit mieux. Par devant il t'apprend à manger sain, et par derrière il te montre ta triste vie précaire dans laquelle tu n'as même plus envie de réchauffer tes pâtes que tu manges crues devant ses émissions en rêvant de saveurs exotiques.
Non content de donner des leçons au Français moyen, Cyril s'attaque aussi aux cantines de nos enfants, aux entreprises, aux restaurants... Cyril, le monde a besoin de toi, vient nous expliquer comment arrêter la crise, toi qui sait tant de choses, dis nous que le secret de toute chose se trouve dans une pâte brisée légère et suffisamment dorée.
Voilà cher téléspectateur, tu as perdu un peu de poids, maintenant tu peux aimer ton corps.
Belle toute nue : Tout le monde sait qu'il est très difficile d'accepter sa silhouette, tout le monde n'a pas la chance d'avoir la mienne. Heureusement William Carnimolla (styliste de M. Pokora) est là pour aider les femmes (alors qu'il est gay). Tu as des bourrelets ? des grains de beauté disgracieux ? des varices virulentes ? Tu fais un 38 et tu le vis super mal ? Tourne tes défauts en avantages et devient super bonne (dans ta tête). Bon je digraisse un peu, mais cette é
mission est un peu le cassoulet de la psychologie. Accepter son image c'est une chose, mais les milliers de femmes qui regardent ont leurs complexes aussi, et la psychologie d'une femme c'est pas : "je suis rassurée, je ne suis pas la seule à avoir de la cellulite", c'est "mon dieu ça fait comme ma cellulite, je suis un monstre". Donc plus on montre les défauts des autres et plus les autres voient les leurs, c'est exponentiel.
Avantage de l'émission : on voit des grosses poitrines pendant une heure, ça complexe jamais les mecs un truc comme ça ; par contre ils complexent leur copine en disant "tu vois, elle au moins elle en a des gros".
Et les mecs voient bien que les filles passent leur vie à se plaindre du genre "j'ai trop de ci, pas assez de ça" et que le réconfort ne viendra que d'un gay péroxydé ,alors ça ne sert à rien de dire "mais non ma chérie je t'aime comme tu es".
Maintenant que tu te sens belle dans ton corps tu peux désormais t'habiller ûber classe avec des leggings et des tops moulants Jennyfer.
Change de Look / Nouveau look pour une nouvelle vie : Les émissions de relooking ont toujours eu mauvaise presse, mais celle là gagne encore des galons grâce à sa méthode : je prends Jennifer Love Hewitt, je lui enlève sa queue de cheval et ses lunettes et ça devient une bombe. Et ensuite Emilie l'habille. Elle lui fait des badges avec la photo de ses pare
nts (c'est la même chose que le t-shirt "je t'aime papa" avec les enfants dessus, mais là c'est un badge donc c'est fashion). Dans l'émission, les cobayes s'appellent Brittany, Orlando, Jedjega, ce sont des gens comme vous et moi, enfin plutôt vous quand même. Et quand c'est Brittany qui porte des bottes ça va pas du tout, mais quand Jedjega les met c'est trop top. En fait il faut un doctorat en coordination vestimentaire option matières et couleurs pour saisir les subtilités de la choses. Le plus important étant de ne pas prendre en compte la personnalité du cobaye et d'habiller en hippie décontracté un militant sarkozyste et de mettre un tailleur jupe à une vendeuse de Décathlon.
Je suis super belle/beau, je peux désormais aller draguer, mais où ? Dans le pré bien sûr !
Maman cherche l'amour / L'amour est dans le pré : Tu es belle, tu as quarante ans mais pas trop, tu aimes les promenades en forêt et les films de Kurosawa, tu peux trouver l'âme soeur grâce à M6 (qui ne programmera jamais un film de Kurosawa, faut pas déconner non plus). Après un casting fort utile filtrant les plus moches, les plus cons, les plus chiants et les plus pauvres, la madame elle peut se taper le mec de ses rêves de ménagère de moins de cinquante ans pour faire rêver les autres ménagères de moins de cinquante ans qui n'ont pas pu être du casting parce que trop provinciales (sauf du sud, pour l'accent), trop grosse, trop bête ou trop triste à cause de trop de solitude.
La version l'Amour est dans le pré est plus buccolique, elle sent bon le tiroir, le composte et l'aisselle de travailleur. On dépoussière l'image du fermier et on lui envoie les filles qui n'avaient pas été retenues pour Maman cherche l'amour parce qu'elles sont trop grosses.
une fois que l'hameçon l'âme soeur trouvée tu peux désormais faire plein de bébés en apprenant les détails dans le film rose du dimanche soir (ou alors pendant M6 Club avec un peu d'imagination). Je saute cette section et file directement à la partie : "mon fils a bien grandi, maintenant il a 5 ans et me frappe quand je ne fais pas des frites".
Super Nanny : Elle s'appelle Cathy, elle aurait pû être hôtesse de caisse dans un Casa, le genre de fille qui souffle dès qu'on veut payer par chèque, celle qui manipule les verres avec la délicatesse d'un Samy Naceri, bref, celle qui ne dit pas bonjour parce que ça ne lui fera pas gagner plus. Quand je la vois je pense à ça. Pendant une semaine elle débarque
chez les Groseille pour leur apprendre la vie et les coups de pied au cul, le tout avec une équipe de tournage de 4 personnes qui déstabilise franchement les gosses qui sont filmés. En une semaine Super Nanny (chignon tailleur nettement moins sexy que Britney dans Womanizer) va faire l'impossible en couchant des enfants de 6 ans avant le film du soir, en débranchant la télé de la chambre, en imposant les légumes verts dans les assiettes et après tout le monde dit : "je t'aime Super Nanny". Mais on n'a jamais vu combien de temps ça durait ce monde parfait. J'aimerais voir deux ans plus tard une famille nannysée qui passe à Pascal le Grand-frère parce que le fils de 12 ans est devenu un mac qui pousse ses soeurs à vendre de la coke à leurs clients. Pendant ce temps le père est toujours un super macho qui dit "je peux pas leur faire les nuggets y a Turbo y commence" pendant que la femme pleure parce que son fils a vendu tous ses anti-dépresseurs pour s'acheter un scooter. Super Nanny a en commun avec Mary Poppins un don particulier pour la poudre aux yeux (poudre que d'ailleurs le fils vend du côté de Montrouge). L'enfant roi ne se mate pas en une semaine, tous les royalistes le savent, il faut une révolution, des têtes qui tombent, et surtout on ne force pas le peuple à se rebeller. Et les parents dans Super Nanny ont quand même du mal à se lever contre le roi, du coup quand Super Nanny s'en va, pour fêter on commande des pizzas pour devant la Nouvelle Star.
Mais comme cela ne sera jamais montré dans Super Nanny, dites vous qu'un chignon suffit à impressionner un mioche et il mangera ses brocolis à la langue de boeuf.
Mes enfants ont désormais 18 ans, ma fille a quitté le domicile familial pour courir les castings de la Nouvelle Star, Popstar, et Incroyable talent pendant que mon fils court la gueuse à l'autre bout du monde dans Pékin Express. Ma maison est bien trop grande, je vais la vendre et chercher un chalet dans les gorges du Verdon.
Recherche appartement ou maison : Pour faire partie de l'émission il faut un crit
ère très important : n'avoir aucun sens des réalités et être têtu. tous les couples qui cherchent leur maison de rêve finiront toujours par dire : "cette terrasse n'est pas assez au sud", la chambre est trop grande", 180 000€ c'est trop cher, on avait dit 175 000 maxi", ou le superbe "on cherche un appartement qui ne soit pas ordinaire, avec du cachet, mais les fenêtres au plafond et les cloisons amovibles c'est trop bizarre". Je critiquais toujours les agents immobiliers en disant qu'ils servaient à rien sauf à faire grimper les prix, mais quand je vois le boulot qu'ils font avec leur clientèle je serais prêt à leur accorder le droit de vie et de mort sur les acheteurs/loueurs.
Dans cette émission on apprend que vivre à Paris c'est vraiment la merde, qu'il faut 1h30 porte à porte du boulot à la maison, que les voisins sont bruyants, les rues aussi, et que les prix sont exorbitants mais que c'est la crise tout ça.
Ainsi habitez-vous désormais dans 80m² avec votre mari retraité et votre chat arthritique. il vous faut décorer votre maison typique alsacienne avec poutres apparentes. C'est là qu'intervient Valérie...
Quand j'ai emménagé il y a quelques mois, les doigts, la plume et quelques autres appendices me démangeaient pour écrire un brûlot imbécile sur Valérie Damidot et son émission (également imbécile) D&Co. Et puis le temps passa, effaçant les envies et l'énergie des débuts.
Et puis un matin, j'ai zappé parmi les 250 chaînes de Free (car j'ai tout compris) et je suis tombé par hasard sur M6 Kid. Et là je suis tombé sur un reportage atroce intitulé : "Comment convaincre vos parents d'avoir un animal de compagnie". En fait c'était pas bien méchant, des prépubères du cours Kevin (la primaire du cours Florent) jouaient à "dis papa, pourquoi j'aurais pas un poney ???". C'était souriant, sympathique, sauf que la réalité m'a sauté à la gorge, la bave aux lèvres et les jambes à mon cou. Nous ne savons pas vivre. Personne ne sait vivre en France, personne ne sait faire le ménage, élever ses enfants, chanter, conduire, s'habiller, manger. Personne ne sait rien. Voici un petit florilège d'une journée sur M6.
D&Co : Je commence par Valérie parce que c'est elle qui a commencé. Dans un monde parfait Valérie Damidot serait mère maquerelle dans un lupanard (un bordel mais en bien rangé) de luxe ou tout serait baroque fluo avec des miroirs stickers et des bougies dont la cire ne fond jamais sur les meubles ikea. D&Co c'est le totalitarisme sous couvert de démocratie.
"Tiens je vais m'inscrire à D&Co, si je suis choisi j'aurai un intérieur tout neuf qui me ressemble et gratos en plus". Grossière erreur cher ami (lisez le avec l'accent damidois, c'est plus drôle), ici point de place pour la personnalité, te voilà parti pour vivre dans un catalogue pour les 10 prochaines années. Vous savez, quand on présente les meubles dans les catalogues ou dans les micro-espaces ikea, le papier est posé au scotch, la moquette est coupée à la machette, les appliques tiennent à la patafix et les tabourets montés comme des ânes à qui il faut encore serrer les vices. En 24h sans Jack Bauer, Valérie te refait la plomberie, les murs, elle maroufle (rhaaaa putain elle maroufle pas elle colle du papier peint !!) elle sticke, elle chandellise, et elle plantevertifie et à la fin elle risque l'incendie avec 216 bougies allumées dans l'appart parce que la lumière d'une bougie est vacillante, chaude et que n'importe quel taudis semble beau sous la lueur doucâtre d'un candelabre joliment chantourné. Même au Moyen-Age ils savaient ça. La photo que tu avais prise avec ton jetable aux vacances au Cap d'Agde en 96 devient une "toile" de 2m sur 2 vérolée warholée où tes gosses sont deux pixels rouges ; ton porte-manteau, seul héritage de ton grand-père dont le souvenir du galurin jeté tous les soirs te fait encore rire aux larmes, est réduit en petit bois pour faire des fagots bombés à l'argent, bref n'espère pas garder ta vie là où tu vis, c'est déjà trop tard.
Satisfaction
Voici trois anecdotes authentiques de D&Ga causés par Valérie et son esclave Franck :
- Elle a détruit une cheminée de style hausmannien juste parce que c'était vieux. (Le chancelier d'Alpasyrie pourra en parler mieux que moi)
- Elle a enduit de ciment frais une armoire marquetée en acajou. Un truc comme ça doit valoir 4000€, au moins, la nana la vendait et se payait 10 armoires qu'elle aurait pû balancer dans un bac de ciment frais.
- Elle a caché les poutres apparentes d'un bar (chaux et poutres style alsace) avec un papier collant motif "briques rouges". Quand ta maison a du cachet, Valérie vient prendre le sien. J'espère qu'il t'en reste dans la pharmacie car tu vas en avoir besoin.
Avec ses dehors de "customisation" (personnalisation pour les seniors) D&Co représente la standardisation du mobilier, tout le monde vit pareil avec des murs roses aux motifs baroques déjà démodés, et des sols taupe vraiment pas top. Moi qui aimait les stickers, je n'aime plus.
Notez l'éclairage parsemé et le filtre orange pour réchauffer les couleurs.
Voilà cher téléspectateur, ta maison est belle de partout, marouflée et stickée, maintenant il va falloir l'astiquer.
C'est du propre : Je n'ai jamais regardé, mais je sais que ça existe. Les deux sorcières de l'émission, Béatrice et Danielle, sont des Mary Poppins version Cruella, avec des plumots en véritables poils de cul récupérés dans les toilettes de la première émission. Quand on voit les pubs AntiCal, Fébrèze, Cillit Bang, on se dit que les ordis arrivent à donner un rendu super réaliste à la crasse numérique ; en guise de rendu c'est un vomi. Quand on voit les ménagères qui ne frottent même pas pour enlever les étrons incrustés depuis l'hiver 54, on se dit que des chiottes comme ça n'existent qu'en Ecosse, et dans un film de Danny Doyle. Et C'est là que des Français sans aucune dignité téléphonent à M6 pour que deux ménopausées débarquent avec quatre équipes de tournage pour briquer leur bordel (sans les putes, c'est interdit, même si M6 aime bien montrer des seins pour faire monter l'audience).
Pour bien montrer que personne ne sait tenir sa maison, le casting de M6 est très efficace : couple gay, colocation étudiante, retraités, riche patron d'entreprise, famille nombreuse ou couple fraîchement installé ; tout le monde est dégueulasse, non mais regardez votre clavier plein de peaux mortes !
Alors elles filent quelques conseils genre "mettez du sel pour nettoyer les surfaces grasses" mais si on a eu une grand-mère, les trucs là on les connaissait déjà à 4 ans, et on sait surtout que l'"huile de coude" ne s'achète pas au rayon entretien.
Un vendredi soir avec Marc-Antoine.
Voilà cher téléspectateur, ta maison est propre de partout, frottée et briquée, maintenant tu vas pouvoir recevoir des invités.
Un dîner presque parfait : Tout le monde en France sait qu'il est extrêmement compliqué de faire la fête. S'amuser est un terrible supplice dont les secrets sont chèrement garder par les gens heureux. Ah les égoïstes. Heureusement M6 est là (que ferait-on sans L M). Un dîner presque parfait explique à tous les Français qu'ils ne sont pas de bons hôtes, qu'un apéro ce n'est pas un 421 avec des apéricubes et une construction pyramidale avec des coquilles de pistaches, mais qu'il s'agit bien de se casser le cul en préparant des verrines de saumon aux salsifis comme ça. Il y aura toujours du monde pour critiquer, mais ça sera dans votre dos ; qu'importe, recevoir est une guerre qui se gagne contre ses amis, car il faut faire mieux et écraser et humilier et à la fin manger seul devant sa télé parce que plus personne ne veut manger chez vous tellement c'est humiliant de ne pas savoir ce qu'on mange. Un dîner presque parfait c'est la tour de Babybel de la bonne bouffe, le trop est l'ennemi du bien, et du coup le soufflé retombe.
mmm j'adore le turquoise, c'est au chlore ?
Les gens ont l'air de s'amuser quand ils font un karaoké en mangeant des escargots feuillantines sur leur coulis de caramel au gingembre, mais quand on a une équipe de tournage sous le nez avec trois caméras et des preneurs sons on se sent obligé de s'amuser, juste pour ne pas passer pour un rabas-joie devant 5 millions de Français à l'heure de l'apéro. Je donnerai cependant un bon point à monsieur voix off qui passe sa vie à raconter toutes les erreurs faites par le concurrent plutôt que de signaler ce qui est réussi, comme ça le lendemain au bureau Jean-Luc du service contentieux aurait du mal à garder son sang froid quand Corinne de la compta lui dira : "alors comme ça tu sais pas monter des blancs en neige ???"
Personnellement je refuserai de recevoir de parfaits inconnus, j'ouvre les paquets de Tuc pour les gens que j'aime, c'est déjà pas mal.
Voilà cher téléspectateur, tu as engraissé tes amis de cinq jours, maintenant tu peux faire un régime.
Le chef contre-attaque / Chef, la recette / Vive la cantine : La machine Cyril Lignac est en route et elle n'est pas prête de s'arrêter. C'est le rouleau à patisserie d'M6, vachement plus glamour que Maïté qui n'attirait ni les hommes ni les femmes, Cyril Lignac attire les gays chauds de la toque et les femmes aux cuisses zines. Tu es un homme et tu ne fais pas la cuisine ? Honte à toi, Cyril le fait, et mieux que ta femme en plus, tu as intérêt à te mettre aux fourneaux sinon elle se barrera pour déguster des plats chauds avec un maître-queue (ça fait beaucoup pour un seul homme). Dans ses émissions Cyril Lignac te dira toujours que tu manges mal, gras et que du micro-ondé alors qu'il faut aimer les produits du tiroir et les choses vraies, que le sous vide c'est de la merde, mais Jean-Pierre Coffe le dit mieux. Par devant il t'apprend à manger sain, et par derrière il te montre ta triste vie précaire dans laquelle tu n'as même plus envie de réchauffer tes pâtes que tu manges crues devant ses émissions en rêvant de saveurs exotiques.Non content de donner des leçons au Français moyen, Cyril s'attaque aussi aux cantines de nos enfants, aux entreprises, aux restaurants... Cyril, le monde a besoin de toi, vient nous expliquer comment arrêter la crise, toi qui sait tant de choses, dis nous que le secret de toute chose se trouve dans une pâte brisée légère et suffisamment dorée.
Voilà cher téléspectateur, tu as perdu un peu de poids, maintenant tu peux aimer ton corps.
Belle toute nue : Tout le monde sait qu'il est très difficile d'accepter sa silhouette, tout le monde n'a pas la chance d'avoir la mienne. Heureusement William Carnimolla (styliste de M. Pokora) est là pour aider les femmes (alors qu'il est gay). Tu as des bourrelets ? des grains de beauté disgracieux ? des varices virulentes ? Tu fais un 38 et tu le vis super mal ? Tourne tes défauts en avantages et devient super bonne (dans ta tête). Bon je digraisse un peu, mais cette é
mission est un peu le cassoulet de la psychologie. Accepter son image c'est une chose, mais les milliers de femmes qui regardent ont leurs complexes aussi, et la psychologie d'une femme c'est pas : "je suis rassurée, je ne suis pas la seule à avoir de la cellulite", c'est "mon dieu ça fait comme ma cellulite, je suis un monstre". Donc plus on montre les défauts des autres et plus les autres voient les leurs, c'est exponentiel.Avantage de l'émission : on voit des grosses poitrines pendant une heure, ça complexe jamais les mecs un truc comme ça ; par contre ils complexent leur copine en disant "tu vois, elle au moins elle en a des gros".
Et les mecs voient bien que les filles passent leur vie à se plaindre du genre "j'ai trop de ci, pas assez de ça" et que le réconfort ne viendra que d'un gay péroxydé ,alors ça ne sert à rien de dire "mais non ma chérie je t'aime comme tu es".
"Non, je ne pense pas attirer les hommes..."
Maintenant que tu te sens belle dans ton corps tu peux désormais t'habiller ûber classe avec des leggings et des tops moulants Jennyfer.
Change de Look / Nouveau look pour une nouvelle vie : Les émissions de relooking ont toujours eu mauvaise presse, mais celle là gagne encore des galons grâce à sa méthode : je prends Jennifer Love Hewitt, je lui enlève sa queue de cheval et ses lunettes et ça devient une bombe. Et ensuite Emilie l'habille. Elle lui fait des badges avec la photo de ses pare
nts (c'est la même chose que le t-shirt "je t'aime papa" avec les enfants dessus, mais là c'est un badge donc c'est fashion). Dans l'émission, les cobayes s'appellent Brittany, Orlando, Jedjega, ce sont des gens comme vous et moi, enfin plutôt vous quand même. Et quand c'est Brittany qui porte des bottes ça va pas du tout, mais quand Jedjega les met c'est trop top. En fait il faut un doctorat en coordination vestimentaire option matières et couleurs pour saisir les subtilités de la choses. Le plus important étant de ne pas prendre en compte la personnalité du cobaye et d'habiller en hippie décontracté un militant sarkozyste et de mettre un tailleur jupe à une vendeuse de Décathlon.Je suis super belle/beau, je peux désormais aller draguer, mais où ? Dans le pré bien sûr !
Maman cherche l'amour / L'amour est dans le pré : Tu es belle, tu as quarante ans mais pas trop, tu aimes les promenades en forêt et les films de Kurosawa, tu peux trouver l'âme soeur grâce à M6 (qui ne programmera jamais un film de Kurosawa, faut pas déconner non plus). Après un casting fort utile filtrant les plus moches, les plus cons, les plus chiants et les plus pauvres, la madame elle peut se taper le mec de ses rêves de ménagère de moins de cinquante ans pour faire rêver les autres ménagères de moins de cinquante ans qui n'ont pas pu être du casting parce que trop provinciales (sauf du sud, pour l'accent), trop grosse, trop bête ou trop triste à cause de trop de solitude.
La version l'Amour est dans le pré est plus buccolique, elle sent bon le tiroir, le composte et l'aisselle de travailleur. On dépoussière l'image du fermier et on lui envoie les filles qui n'avaient pas été retenues pour Maman cherche l'amour parce qu'elles sont trop grosses.une fois que l'hameçon l'âme soeur trouvée tu peux désormais faire plein de bébés en apprenant les détails dans le film rose du dimanche soir (ou alors pendant M6 Club avec un peu d'imagination). Je saute cette section et file directement à la partie : "mon fils a bien grandi, maintenant il a 5 ans et me frappe quand je ne fais pas des frites".
Super Nanny : Elle s'appelle Cathy, elle aurait pû être hôtesse de caisse dans un Casa, le genre de fille qui souffle dès qu'on veut payer par chèque, celle qui manipule les verres avec la délicatesse d'un Samy Naceri, bref, celle qui ne dit pas bonjour parce que ça ne lui fera pas gagner plus. Quand je la vois je pense à ça. Pendant une semaine elle débarque
chez les Groseille pour leur apprendre la vie et les coups de pied au cul, le tout avec une équipe de tournage de 4 personnes qui déstabilise franchement les gosses qui sont filmés. En une semaine Super Nanny (chignon tailleur nettement moins sexy que Britney dans Womanizer) va faire l'impossible en couchant des enfants de 6 ans avant le film du soir, en débranchant la télé de la chambre, en imposant les légumes verts dans les assiettes et après tout le monde dit : "je t'aime Super Nanny". Mais on n'a jamais vu combien de temps ça durait ce monde parfait. J'aimerais voir deux ans plus tard une famille nannysée qui passe à Pascal le Grand-frère parce que le fils de 12 ans est devenu un mac qui pousse ses soeurs à vendre de la coke à leurs clients. Pendant ce temps le père est toujours un super macho qui dit "je peux pas leur faire les nuggets y a Turbo y commence" pendant que la femme pleure parce que son fils a vendu tous ses anti-dépresseurs pour s'acheter un scooter. Super Nanny a en commun avec Mary Poppins un don particulier pour la poudre aux yeux (poudre que d'ailleurs le fils vend du côté de Montrouge). L'enfant roi ne se mate pas en une semaine, tous les royalistes le savent, il faut une révolution, des têtes qui tombent, et surtout on ne force pas le peuple à se rebeller. Et les parents dans Super Nanny ont quand même du mal à se lever contre le roi, du coup quand Super Nanny s'en va, pour fêter on commande des pizzas pour devant la Nouvelle Star.Mais comme cela ne sera jamais montré dans Super Nanny, dites vous qu'un chignon suffit à impressionner un mioche et il mangera ses brocolis à la langue de boeuf.
Mes enfants ont désormais 18 ans, ma fille a quitté le domicile familial pour courir les castings de la Nouvelle Star, Popstar, et Incroyable talent pendant que mon fils court la gueuse à l'autre bout du monde dans Pékin Express. Ma maison est bien trop grande, je vais la vendre et chercher un chalet dans les gorges du Verdon.
Recherche appartement ou maison : Pour faire partie de l'émission il faut un crit
ère très important : n'avoir aucun sens des réalités et être têtu. tous les couples qui cherchent leur maison de rêve finiront toujours par dire : "cette terrasse n'est pas assez au sud", la chambre est trop grande", 180 000€ c'est trop cher, on avait dit 175 000 maxi", ou le superbe "on cherche un appartement qui ne soit pas ordinaire, avec du cachet, mais les fenêtres au plafond et les cloisons amovibles c'est trop bizarre". Je critiquais toujours les agents immobiliers en disant qu'ils servaient à rien sauf à faire grimper les prix, mais quand je vois le boulot qu'ils font avec leur clientèle je serais prêt à leur accorder le droit de vie et de mort sur les acheteurs/loueurs.Dans cette émission on apprend que vivre à Paris c'est vraiment la merde, qu'il faut 1h30 porte à porte du boulot à la maison, que les voisins sont bruyants, les rues aussi, et que les prix sont exorbitants mais que c'est la crise tout ça.
Ainsi habitez-vous désormais dans 80m² avec votre mari retraité et votre chat arthritique. il vous faut décorer votre maison typique alsacienne avec poutres apparentes. C'est là qu'intervient Valérie...