Le futur ne manque pas d'avenir.

"L'Homme perd sa vie à essayer de la gagner."
Je tiens cette maxime de mon professeur de philo qui m'a ainsi prouvé que les philosophes sont juste des rigolos qui se prennent au sérieux.

    Je me souviens, quand j'étais petit (et je le suis toujours), la télévision voyait naître plein de publicités pour Manpower. Avec mon intelligence de gosse je ne comprenais pas pourquoi des glandeurs de chômeurs criaient dans les rues pour réclamer un travail alors que les beaux architectes de Manpower étaient toujours souriants quand ils inspectaient des chantiers jamais boueux. Pourquoi ces chômeurs n'allaient pas chez Manpower pour avoir un beau costard et dire "travailler c'est super" avec le pouce levé ?

Man Power (le super-héros)
et Woman Power (sa femme)

    Mais pour l'intérim t'as intérêt à ramer (je sais ça rime pas), parce qu'ils sélectionnent d'abord sur la motivation. Les agences ouvrent de 8h à 19h, comme ça les secrétaires elles connaissent déjà les branleurs : "il est arrivé à 16h30 les cheveux mouillés, il vient de prendre sa douche, virez-le." La technique pour prouver sa motivation c'est de venir dès 7h55 et attendre l'ouverture. Au bout de 3 matinées à squatter devant et à obliger les secrétaires à ouvrir plus tôt, elles vont en avoir marre et vont vous trouver un poste dans la journée. Ca fait un peu prise d'otage, mais ça peut marcher.
    Pour la motivation, il y a un truc que j'ai jamais compris, imaginons que je cherche un travail et que mes exigences de poste et de salaire descendent d'un cran à chaque fois que je me prends une veste du genre "on a trouvé plus compétent" ou "vous ne correspondez pas au profil" etc. Je me retrouve à postuler pour un emploi dans une usine ou une blanchisserie. Il faut que je prouve que je suis motivé, donc dire :
« Je suis très motivé, j'aime rester debout et exécuter des tâches répétitives pendant 8 heures, avec 3 minutes de pause par heure, soit 24 minutes à attendre dans une salle qui sent le café chaud et le tabac froid. Je suis motivé car je n'ai nul part où aller. »
    Même pour faire blanchisseur à la chaîne il faut être motivé ; surtout dans les métiers comme ça ! Imaginons un homme dont le métier est directeur de casting pour les campagnes Aubade… Besoin d'aucune motivation, dès le matin il est au garde-à-vous et son salaire c'est juste un extra.

    Un entretien d'embauche est semé d'embûches. C'est comme un premier rendez-vous, on se prépare, on parfume, au bout de la 3e douche on se dit que le stress nous fera quand même transpirer. Quand on est devant la personne les mots se bousculent de la bouche, on veut plaire, on sourit, on a mis ses plus beaux habits, on se perd, et tout se joue sur la séduction et le pouvoir de persuasion. Et on entre, tiens ? Il y a déjà du monde qui attend !
    Mais comme pour tout rendez-vous, il y a le moment difficile, celui qui noue le ventre, qui vrille le cerveau et envoie une décharge d'adrénaline pour pouvoir gérer la situation correctement. Dans un entretien il y a toujours une question piège : « Quels sont vos projets d'avenir ? »
    Alors j'ai moins de 25 ans, je n'ai aucune situation, je suis célibataire et on me demande mes projets… OK… no panic… Donc :

Choix n°1 : A long terme mon projet c'est la crémation, je n'aime pas l'idée d'être enterré. (trop morbide, et ce projet, facilement réalisable va trop dans l'avenir)

Choix n°2 : Je souhaite fonder une famille, une femme aimante, deux enfants, un chat sur les genoux et la pelouse à tondre car on a le barbecue avec les Durand. (trop vague et trop commun pour plaire à un entreteneur – d'ailleurs comment il s'appelle ?)

Choix n°3 : Mon rêve est de devenir un grand photographe et d'être exposé à New York et à Tokyo. (Et à l'entreteneur de répondre : Alors pourquoi venez-vous travailler dans une blanchisserie ?)

Choix n°4 : Je souhaite faire carrière dans la blanchisserie, monter une chaîne internationale, mais faire plein de thunes en détachant des vestes, mais pour le moment j'apprends les arcanes du métier. (pour le coup le mec sera bluffé, mais il sentira sans doute la supercherie. Mais il dira Super chérie ! vous êtes engagé !)

    Finalement pour avoir un entretien il faut de la motivation, un CV avec une liste des ex boulots précédents. Mais il faut aussi contourner cette dernière question de merde, cette question à laquelle personne ne peut répondre, sauf les pompiers et les astronautes, puisqu'ils veulent l'être depuis qu'ils sont tout petits.

    Je me souviens, quand j'étais petit je voulais être archéologue. J'ai suivi cette idée qui m'a amené vers autre chose, puis autre chose… Je ne sais pas où je vais, la route n'est pas droite, il y a des croisements, mais je sais qu'elle mène quelque part. Reste à savoir où.