Le Bulletin Tamard

Mercredi 10 octobre 2007

Mutations musicales

Ceci n'est ni un fil rouge, ni une chronique musicale, ni un article où je vais parler comme un vieux (oui je sais ça vous manque).

    Mes groupes préférés, dont 3 ont déjà été cité ici, ont eu en 2007 une actualité brûlante, bourrée de concerts, de sorties d'albums, de remixes, de travaux particuliers, mais surtout de batailles pour leur distribution. Exception faite de The Birthday Massacre qui est un groupe très jeune, les autres groupes sont en totale mutation et je vais vous expliquer pourquoi tout en gardant votre attention parce que ce sujet n'est pas forcément intéressant alors je tacherai de faire des phrases courtes afin d'être le plus bref possible et que la compréhension soit limpide et naturelle comme un ruisseau de montagne coulant doucement au printemps après la fonte des neiges.

        Tout d'abord je ne vais rien vous apprendre en disant que le monde du disque est en crise (d'après les riches) et qu'il faut vraiment changer les systèmes de distribution si l'on ne veut pas que les artistes disparaissent des bacs. Ce discours, c'est celui des majors qui se plaignent que les jeunes téléchargent. Jusqu'ici Pascal Nègre nous a suffisamment fait morale ; et les nouveaux accords avec les Fournisseurs d'Accès Internet font que EMI a ouvert son catalogue aux abonnés qui peuvent télécharger gratuitement tout ce qu'ils veulent (dans UN SEUL style choisi, comme ça les gens sont encore plus catalogués).
      Internet est apparemment le problème de départ, mais en toute logique sera LA solution pour la suite, et je prends pour exemple Underworld, Nine Inch Nails et Radiohead, 3 groupes connus, reconnus, et surtout des maîtres dans leurs styles respectifs.

CAS n°1 : Nine Inch Nails et les majors :

Trent Reznor, le leader du groupe, se bat depuis x années contre son "distributeur, label, maître" pour avoir une totale indépendance. Reznor avait eu la bonne idée à ses débuts de signer chez Universal, l'appât du gain de toute évidence. Il a très vite regretté son geste puisqu'à peine 2 ans plus tard il sort un single Happiness In Slavery, chanson parlant de la joie d'être esclave, un bout de chair coincé dans une machine déréglée. Le ton est donné, et Trent Reznor ne se prive pas de cracher sa bile contre Universal dans ses interviews et à chaque fois il passe par des mini-procès pour payer des amendes (en fait il rend les sous à Universal). On lui reproche par exemple d'encourager le téléchargement illégal. Mais il ne peut pas se barrer, il a un contrat béton et doit x albums. Il s'arrange alors pour éviter de faire apparaître le nom d'Universal sur ses pochettes, et développe le système des Halos, une numération des sorties de NIN indépédante des numéros des catalogues sans fin d'UMG ; et il met surtout en avant Nothing Records, la subdivision d'Universal qu'il dirige tant bien que mal.
En début d'année 2007 Reznor prépare la sortie de son nouvel album (avant dernier pour Universal) et décide de se lancer dans la création d'un univers visuel d'un genre nouveau, sans accord de la major. Comme NIN aime les albums conceptuels, il va développer tout un monde, toute une esthétique autour d'un futur totalitaire, la surveillance permanente et la perte des libertés individuelles. Year Zero est plus qu'un album, c'est un univers ~~sale~~ qui s'immice dans les concerts, internet, les t-shirts etc.

        La méthode est assez simple. Avant la sortie du CD, Nine Inch Nails a caché dans ses salles de concert des clés USB contenant une chanson ou un code amenant vers un site internet sur lequel était caché une chanson. Le t-shirt de la tournée cachait la phrase "i am trying to believe" (les lettres en gras-blanc), menant tout droit vers www.iamtryingtobelieve.com, site conçu comme une page pirate présentant des informations interdites. Des sites comme ça il y en a eu beaucoup, et les fans ont peu découvrir 4 chansons avant la sortie. Je vous raconte pas tout, mais pour les plus curieux voici tout le travail fait par Reznor et ses amis pour créer un monde de paranoïa. Le plus intéressant dans l'histoire, ce n'est pas tout ces sites et l'arborescence qui en découle, c'est surtout la guerre qui en a découlé.
         En mars dernier, après que les sites aient vu le jour et avant que l'album sorte, les fans mettaient leurs découvertes sur leurs blogs ou sur des forums ; du coup, 4 chansons de NIN se baladaient partout. Alors la RIAA (Recording Industry Association of America) qui réunit les majors BMG, Universal, Warner... lance une grande chasse aux sorcières. Et du coup certains internautes se retrouvent avec des amendes de 670 dollars ; et c'est là que NIN surgit de nulle part et dévoila le pot aux roses. Les mecs de la RIAA avaient l'air bête pour le coup. Mais Nine Inch Nails ont fait parler d'eux comme jamais auparavant. Et le jeu, car il s'agit d'une fiction, continue, puisque le CD de Year Zero est noir à l'origine, et quand il sort de la platine, il est blanc avec une série de codes qui amènent encore vers un autre site.

        Dans un mois sort Year Zero Remixed, qui sera le dernier album de Nine Inch Nails chez Universal, et donc après ça, Trent Reznor sera 100% indépendant, et vu comme il en a fait baver aux majors avec ses idées hallucinantes, je pense que 2008 augure de bonnes choses pour l'avenir de la musique "différente".

Cas n°2 : Underworld et les lives :

Underworld étaient depuis longtemps sur un label anglais, V2 Records, un truc assez pop où on trouve de tout. Pas de la major, mais du très gros label généraliste. Et puis un jour, je ne connais pas les termes exacts, je ne sais pas si Underworld est parti ou si V2 les a viré, quoi qu'il en soit ils se sont retrouvé à la rue en 2004 après avoir sorti un best of. Le groupe ne s'est pas démonté, et a commencé à sortir des "mini-albums", les Riverrun Project, qui sont des mp3 de 30min et des photos, payants, uniquement sur underworldlive.com. Ils ont sorti aussi des singles sur Itunes et en vinyle. Tout ça en indépendant mais c'était assez facile. Pour sortir des CD c'est plus compliqué, et du coup ils ont travaillé avec Gabriel Yared (compositeur oscarisé plusieurs fois) pour la BO de Par Effraction (Breaking & Entering) de Anthony Minghella, et hop ça fait déjà un CD. Après ils ont composé la BO de Sunshine de Danny Boyle, mais le CD on l'attend toujours. Ce mois-ci sort un nouvel album, Oblivion With Bells, dans un esprit franchement nouveau, loin de la house d'avant, mais avec une inspiration et une inventivité bienvenue.

Et la nouveauté pour Underworld et pour la musique en général a commencé il y a deux an. Pour le concert Electraglide au Japon en 2005, Underworld a sorti le triple CD du concert quelques vingt minutes après le concert. Enregistrement live, gravage, pochette et vente directe. Un succès total vu le prix des rares copies sur Ebay. Du coup, pour leur nouvelle tournée, ils lancent un nouveau style de distribution avec un site spécialisé dans le CD live, LiveHereNow. Underworld va enregistrer 6 concerts en Angleterre et les vendre à partir de ce site. Le pressage se fait à la commande pour ne pas avoir de stocks sur les bras.

Cas n°3 : Radiohead et l'Auto-prod :

        Bon ça n'a rien a voir avec les groupes à leurs débuts qui font leurs maquettes. Ici il s'agit aussi moins de l'enregistrement que de la pub et de la distribution. En 2005 le contrat de Radiohead avec EMI prenait fin et le groupe décide de ne pas continuer avec une major pour explorer un nouveau style de diffusion. Tout comme Trent Reznor, Thom Yorke, le leader de Radiohead, considère que le téléchargement n'est pas un fléau et qu'il est favorable à ça pour que le maximum de gens écoute leur musique. Beau discours, mais est-ce vraiment applicable ?
        Radiohead tente une nouvelle expérience aujourd'hui et lance son nouvel album In Rainbows avec une technique particulière. Aucune distribution dans les magasins, le seul lieu où on peut avoir l'album, c'est sur leur site : www.inrainbows.com. Et là, la nouveauté frappe encore : chaque acheteur paie le téléchargement au prix qu'il veut. Pas de prix de départ, ni d'arrivée, mais tous les professionnels du disque voudront savoir quel est le prix moyen fixé par les acheteurs et si la méthode marche. Téléchargement payant, mais loin des plateformes mercantiles d'Itunes.
        Pour les plus traditionnalistes, Radiohead a crée un packaging bien particulier, une box contenant l'album, un CDrom avec photos et album supplémentaire, deux vinyles, et un livre de paroles et illustrations. Un objet fabriqué à la demande et qui coûte 60€, port compris. Cher, mais l'objet est rare.

    Vous savez désormais comment se profile la musique pour 3 groupes qui ont révolutionné la musique populaire des années 90. Trent Reznor a lancé la carrière de Marilyn Manson, Underworld a mené le grand public vers l'electro et la techno, et Radiohead a transformé le rock et l'a amené vers des sphères expérimentales. A grands groupes grandes aventures.

par Dirty Epic publié dans : Musique
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Mardi 2 octobre 2007

LES raisons ne remplacent pas LA raison

      Je suis monomaniaque et j'ai toujours raison. Et comme vous me lisez vous ne pouvez pas me contredire, et ça me donne un pouvoir immense. AHAHAHAAAAAH !!! Il n'empêche, nous sommes en société et les bonnes moeurs m'enjoignent de me comporter décemment. Il faut savoir raison garder.
      Reprenons ~~nous~~. Dimanche, mon meilleur ami numéro 2 est parti s'installer à Nouméa parce qu'il trouve que la Nouvelle Canélonie c'est mieux que la France. Mais le président de la Nouvelle Calédonie c'est aussi Nicolas Sarkozy. Pas de pot. En hommage à Jean, qui nous a quitté, parti vers des cieux plus accueillants, voici une petite anecdote oubliée (même par lui) pour vous prouver 1) que je suis prêt à tout pour avoir raison, et 2) que Jean est quand même vachement sympa.

Fondu au ~~chocolat~~ noir.

        La scène se passe il y a 7 ans, à l'époque du lycée, des boutons et des compilations de metal enregistrées sur des K7 de 90min. J'étais le genre de jeune pas bien méchant, mais prêt à tout juste pour qu'on le remarque parce que l'adolescence c'est quand même très nul. "L'adolescence c'est comme un concert sans fin des Cure, avec Open bar mais sans fille et sans toilettes", Robert Schmitt.
        J'étais le genre de mec qu'on voit souvent dans la rue, entourés de copains qui ont honte de lui parce qu'il s'amuse à dire aux vieilles "il a un beau poil votre chien, vous lui donnez quoi à manger ? Des petites filles ?".
        Un jour, je ne sais plus pourquoi (c'est pour vous dire l'intérêt de l'histoire que je vous narre) j'ai voulu prouver à deux copines que j'habitais à 15km du lycée et que je pourrais faire le trajet en 1h30 à pied. Notez l'intelligence du pari stupide, tellement stupide que je n'avais d'ailleurs rien à gagner, si ce n'est le droit de dire "ffffff, ouf ouf ouf, j'vous l'avais dit ouf ouff fiouuuu".
    Mais comme pour tout pari, il faut un juge. Comme Vincent Perrot était pris pour le Domino Day, mon ami Jean s'est porté volontaire contre son gré. Son rôle était simple, il devait partir avec moi me suivre tout le long et me motiver (un peu). Et comme c'était mon pari et pas le sien (il aurait eu un truc à raconter) il pouvait me suivre en vélo ce qui est beaucoup moins fatigant.
    Nous avons planifié mon aventure en détail, Jean devant dormir chez moi le lundi soir pour que le mardi matin il puisse m'accompagner. Alors on a passé la soirée ensemble comme deux bons adolescents :
Jean : "écoute le morceau là, il démonte"
Fred : "ah ouais, trop classe la montée."
Jean : "Et ça et ça!"
Fred : "Je me souviens, taaaadadaaaaa tadaaaaa!!!"
Jean : "vas y monte le son !"
Fred : "Je peux pas ya mes parents à côté".

    De la folie je vous dis les soirées avec Jean. On a dû se coucher à 22h30 au moins. Mais il fallait qu'on se lève tôt le lendemain pour ma performance. L'estomac blindé de Craquinettes (le seul moyen de faire crac crac quand on a 17 ans), on est parti de bon matin, on est parti sur les chemins, à bicycleeeeeette pour Jean, et à pied pour moi. Et sans aucune préparation physique à part le marathon Picon - Bière la semaine passée. Et croyez-le ou non (croyez-le croyez-le please ^^ ) J'ai fait les 15km sans trop de problème, au trot, avec l'entrain du petit matin, et je devais motiver Jean qui semblait peu enclin à pédaler.
    A chaque minute je regardais ma montre, et pour les derniers mètres, j'ai senti le sang taper dans mes muscles, et ce rush d'adrénaline qui vous ferait soulever Laurence Boccolini sans palan. Je courais jusqu'à Perdralenne, dans le Morbihan. A l'arrivée, j'avais mis très exactement 1h20, j'étais arrivé avant Jean en plus.
     Ah mes aieux quelle fierté ! Tellement fier d'arriver en nage à mon cours de philo, même pas en retard à 8h, et j'ai voulu enfoncé le clou devant mes deux copines. Et ça a donné un truc du style "ah ouais ? tant mieux pour toi."
    Mais mon honneur était sauf. Aahhh ce sentiment de toute puissance, la raison l'emportant sur l'ignorance...

    Le plus dur fut le retour. Vu que Jean rentrait chez lui et qu'à l'époque les TER ne prenaient pas les vélos (mais acceptaient les chiens) j'ai dû rentrer à vélo. J'ai dû mettre 1h30. Epuisé, exhausté, fourbu. Mais j'avais gagné.
    Je suis sûr que même Jean a oublié cette histoire, cependant je reste persuadé que si je n'avais pas fait ça pour prouver rien du tout je serais à l'heure actuelle frustré et introverti.

par Dirty Epic publié dans : Mes humeurs
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Mercredi 26 septembre 2007

Le boule de Bill est à qui ?

J'espère que vous avez suivi le feuilleton de l'automne dans les magazines people et les sites internet qui ne citent jamais leurs sources.
La polémique qui bouscule tout le monde c'est "Est-ce que Bill de Tokio Hotel est gay ?". Si vous ne cotoyez pas d'adolescents vous ne pouvez pas comprendre à quel point cette question déchire les amitiés, détruit les familles et amène des situations impossibles et des drames familiaux à grand coup de "je te cause plus" et de "tu n'es plus ma mère".
Tokio Hotel (pour les gens qui sortent seulement du coma) ce sont eux.

C'est le chanteur qui schrei tout le temps, et dans la langue de Marx s'il vous plaît (en même temps quand on est allemand c'est plus facile). C'est l'un des ados les plus riches du monde vu qu'il fait mouiller les filles (elles pleurent quand il est là). La Fnac (qui fait dans le produit culturel à l'origine) a même un rayon Tokio Hotel où l'on vend des t-shirts, des posters etc.
Et si vous avez un peu d'argent de poche vous pouvez acheter les poignets en mousse de McEnroe avec le logo TH dessus, et si vous balancez tout votre argent de poche dans des cigarettes menthol vous pouvez toujours écrire "Gustav, Bill, Tom, Georg" au Tippex sur votre trousse. Les profs d'allemand sont pris d'assaut par des fans en furie qui veulent apprendre les gutturales et des diftongues teutonnes afin de traduire les paroles de Bill.
Pour les sujets abordés, si vous n'êtes pas ado vous ne pouvez pas comprendre : ça parle de déception amoureuse, de solitude, de suicide, la vie après la mort... Bref, l'étude de marché pour cibler ce qui plaît aux jeunes.

Bon, assez parlé d'eux, passons aux ragots, c'est plus intéressant. Le 1er septembre dernier, Bill venait d'avoir 18 ans, il était beau comme un enfant, fort comme un rock. Et à partir d'ici les infos ne sont pas vérifiables, c'est pourquoi j'écris au conditionnel passé. Bill se serait pochtroné avec son drealocké de frère jumeau (bizarre personne ne parle de son anniversaire à lui, alors que c'est le même !), ensuite Bill aurait écrit quelques lignes sur son Myspace, avouant qu'il aimait les hommes. Quelques heures plus tard, la phrase aurait été effacée. Et hop aucune trace, information invérifiable, et c'est le moment idéal pour faire monter une rumeur puisque Tokio Hotel n'a aucune actualité intéressante en ce moment.
Heureusement, Bill a mis une vingtaine de jours à dessaouler, et il vient d'accorder une interview à Bravo (sorte de Star Club allemand) pour dire :"Natürlich stimmt das nicht, totaler Unsinn, aber immerhin lustiger Unsinn". En substance, Tina Turner nous explique : "Naturellement cela n'est pas vrai, c'est complétement absurde, mais c'est une absurdité marrante." Ouf, cela va rassurer les gamines du collège qui rêvent toutes qu'il vienne les enlever sur une Subaru rabaissée (oui les rêves changent avec le temps). Mais ça me rappelle étrangement le plaidoyer d'un ami qui m'a toujours soutenu dur comme disque "non je ne suis pas gay" pour annoncer plus tard "non je ne suis pas gay, je suis bi".
Sauf que dans le genre rocker bi, il y a Brian Molko, et c'est quand même mieux.
Avant que l'article de Bravo soit publié et que tout le monde soit rassuré je vais continuer à taquiner les ados en disant : "Bill et Tom Kaulitz sont les seuls frères jumeaux dont l'un des deux est une soeur."

par Dirty Epic publié dans : La brique à Braque
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Jeudi 20 septembre 2007

10ffamation et 100sure 1000itante

Bonjour, nous avons reçu une plainte pour diffamation concernant *****.com, blog dont vous êtes responsable. La société qui édite le site ************.com estime que vous tenez des propos diffamants à son endroit et menace de porter plainte. Nous vous demandons donc de bien vouloir supprimer ce message ou tout du moins enlever le nom de la société afin qu'elle ne puisse pas être reconnue. sans réaction de votre part d'ici 48h, nous procèderons nous-mêmes à la suppression du message.
Cordialement, Le Support ***** Blog - Service modération
Aurélie

(ce mail ne vient pas d'over-blog)

Et voila, ce qui devait arriver arriva. Je ne sais pas si c'est le début de la gloire ou les prémices de la fin, mais on cherche à me faire taire (mon dieu comme ça fait classe). Et pour un texte écrit il y a un an tout juste. D'accord mon texte Les sites de rang (ni pour ni contre) a été écrit sous le coup de la colère et d'une tristesse immense, mais il fallait bien que je reproche mon désaroi amoureux à quelqu'un ! Et les sites de rencontres en ont pris pour leur grade. Je ne citais pas le plus grand, mais 2 autres. Et l'un des deux m'en veut d'avoir raconté mon expérience.
Alors oui je n'y allais pas avec le dos de la cuillère, mais c'était beaucoup plus virulent contre la population générale de ces sites que contre les sites en eux-mêmes. Je me souviens d'un certain Nick qui a écrit un livre intitulé Des souris et un homme, tiré de son blog "Jeniquesurmeetic" (rebaptisé "jeniquecestmythique"). Meetic l'avait obligé a changé de nom puisqu'il racontait ses sexcapades internautiques avec 52 femmes rencontrées sur le site. Soit.
Mais il y a quelque chose qui me dérange terriblement dans la réaction de ces sites de rencontres ; ils vendent du rêve, ok, avec des coeurs, des roses, des anges et des lendemains qui chantent Vivo per lei. Du romantisme de supermarché. Mais dès qu'on passe à la phase deux, dès que le "couple" passe au lit, on se bouche les oreilles. Alors je ne dis pas que tous les gens sur ces sites cherchent des coups faciles, mais ils y sont et polluent franchement la chose. J'ai dit aussi qu'il y avait beaucoup de gens perdus, à la vie très dure et triste. Mais sur ces sites les gens doivent passer pour des êtres beaux et heureux, puisque ça attire plus. Mais s'ils viennent chercher l'âme soeur sur internet, il y a bien une raison.
La seule partie du texte qui pourrait passer pour de la diffamation, c'est celle sur les faux profils. Alors dans ces faux profils il est certain qu'il y a des joueurs, des mecs ou mêmes des nanas qui s'amusent à taquiner de jeunes mâles solitaires. Mais il y a aussi des coincidences troublantes... Par exemple, tant qu'on ne paie pas le site, des filles nous écrivent, mais on ne peut pas répondre puisqu'on ne paie pas. Et après une fois qu'on paie, plus personne ne nous écrit spontanément... (et les filles qui ont envoyé un mail n'apparaitront plus jamais sur le site). Et quand l'abonnement prend fin et qu'on doit repayer, il y a à nouveau des filles qui viennent écrire... Le hasard est vraiment bien fait.
Tout ça pour dire que je vais lancer un nouveau jeu de blog, plutôt que le taggage qui est trop facile, on va jouer à "Diffamation", un jeu où l'on doit être remis sur le droit chemin par les modérateurs sans toute fois se faire virer (ça serait trop facile).

Cordialement,
Le service diffamation du Bulletin Tamard,
Frédéric.

par Dirty Epic publié dans : Mes humeurs
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Lundi 17 septembre 2007

The Birthday Massacre - Violet

Puisqu'on est dans les anniversaires, autant parler d'un groupe dont le nom est The Birthday Massacre.

        The Birthday Massacre est un groupe canadien, mais au début je pensais qu'ils étaient allemands parce qu'ils étaient distibués par un label allemand et que leur musique avait des aspects germaniques (de la pop violente dont seuls les allemands ont le secret - Wagner, Beethoven, ça ça envoie !). Grossière erreur, car ils ont également hérité du savoir-faire américain pour l'efficacité et les refrains dévastateurs.
        Je me souviens très bien du jour où j'ai découvert ce groupe, c'était le plus beau jour de ma vie n°27. C'était une époque bénie où je passais ma vie à ne rien faire et que je flanais en ville en quête de rien du tout. Ma seconde maison était la Fnac, d'ailleurs sans moi ils auraient fait faillite il y a deux ans.
        Un lundi, comme tous les jours, je me rends dans mon rayon disque à la recherche de quelque nouveauté. Comme il y avait peu de gens dans le magasin, une vendeuse piercée-tatouée-dreadlockée avait choisi de passer un CD plus bourrin. J'erre dans le rayon "Rock Indépendant" (j'adore ce style dont 80% des artistes sont signés sur des majors, mais on va pas appeler le rayon "rock asservi" ou "rock capitaliste"). Et au loin j'entends une voix féminine aux accents étrangement 80's malgré les grosses guitares. J'ai beau me dire "écoute pas, c'est un choix Fnac, c'est gothique et en plus ça se sent que c'est commercial, marche pas dans la mode ça porte malheur". Mais l'envie est trop forte ; je vais voir la vendeuse piercée-tatouée-dreadlockée lookée goth post-moderne et lui demande : "c'est quoi euh le truc là qui tourne?"
- "C'est The Birthday Massacre, si tu veux il est en écoute là, j'ai découvert à cause de la pochette bien sympa".
        J'enfourche mon casque et presse play. Putain, une claque comme jamais j'en avais pris en magasin. Des synthés vintage de partout, des guitares subtilement volées aux Cure ou à New Order, et la chaleur de la new wave matinée de pop gothique. Mais pourquoi la pochette est si ciblée "j'ai 14 ans, je déteste mes parents, je suis une méchante fille et j'adore Indochine" ?

        J'écoute les 4 premiers morceaux et à chaque fois j'ai le coeur qui s'emballe sur chaque refrain. Je prends un CD, file à la caisse, paie content, et cours dans les rues de Nancy pour écouter le plus vite possible ce joyau chez moi.
    Je fais tourner Violet tout l'après-midi sans bien comprendre ce qui m'arrive, j'ai l'impression d'être un gosse à noël tellement mon plaisir est immense. C'est une découverte que je veux partager avec tout le monde, j'en parle à mon coloc, mes copains, mon chat, mon boulanger... Mais personne ne semble triper sa mère comme moi. Du coup je me résigne et fais des copies aux gens qui ont l'air intéressés.
        Et essayez de faire comprendre à quelqu'un qu'un groupe de jeunes de 20 ans faisant de la musique d'il y a 20 ans avec un style émo associant des lapins, du violet, des cravates, du sang et tous les petits accessoires qu'on trouve chez Claire's peut faire de la très bonne musique malgré un style vestimentaire juvénile. Car ils ressemblent aux néo goths de nos rues, ceux qui mettent des damiers partout et qui font des pubs ambulantes pour le gel fixation extrême.

        En fait The Birthday Massacre on ne les aime pas parce qu'ils sont jeunes, beaux, et qu'ils ont suffisamment d'innocence pour faire des mélodies simples qui peuvent se traduire par lalala sous la douche. En fait ils osent faire efficace.
        Et après quelques mois d'écoutes, je me disais que cet album allait s'épuiser, puisque "rentre dedans" et visant toujours l'efficacité. C'est là que j'ai définitivement basculé. J'ai senti toute la nostalgie derrière, les sentiments, et la mélancolie. Le bonheur d'être triste. Car The Birthday Massacre c'est des textures qu'on prend le temps d'apprécier, autant de voiles qu'on lève vers plus de lumière.

Nouveau look, plus posé, ils seront pris au sérieux maintenant.

        Quand j'ai découvert l'album je ne jurais que par les morceaux Video Kid et Horror Show, deux dancefloorkillers que je ne me gêne pas de passer en soirée tellement ils poutrent sévère. Puis je me suis tourné vers Blue et sa voix gutturale. J'ai aimé tous les morceaux au fur et à mesure, et j'ai fini sur The Dream, le plus beau morceau avec une envolée lyrique qui emporte tout sur son passage et qui finit par "for the first time she feels just fine". D'ailleurs c'est le seul qu'ils ne jouent plus en live (Je ne sais pas si je l'ai déjà dit, mais mes chansons préférées sont des raretés en live).

        Il y a un an, j'ai eu la chance de les rencontrer après un concert, leur parler pendant près d'une heure, dédicacer mon slip et mes chaussettes, et acheter un t-shirt. Ces artistes sont humbles, proche de leur public et cherchent vraiment à savoir des choses sur nous. Mon amie Eluna, qui était nouvellement convertie, racheta Violet sur place pour le faire dédicacer et devenir à son tour une TBM-Maniaque.
        The Birthday Massacre c'est vraiment un univers (mot galvaudé aujourd'hui mais que j'utilise ici avec pondération), et si j'avais 10 ans de moins, j'aurais des mèches violettes, des chemises ensanglantées et un sac lapin violet.

Tracklist :
1. Prologue
2. Lover's End
3. Happy Birthday
4. Horror Show
5. Violet
6. Red
7. Play Dead
8. Blue
9. Video Kid
10. The Dream
11. Black
12. Holiday
13. Nevermind

Infos :
Metropolis, 2005

Nothing & Nowhere
Site Officiel TBM
Myspace The Birthday Massacre
Interview réalisée par mes soins en novembre 2007

PS : The Birthday Massacre sortent un nouvel album le 21 septembre, Walking With Strangers. Je l'ai écouté, le début est sublime, la suite est dans un style assez différent, il faut que je me fasse plus écoutes pour me faire une idée, mais on devine déjà plus de maturité, de prises de risques, les influences s'ouvrent, on passe de Madonna et Depeche Mode à Peter Gabriel.
Et pour les curieux, ils passent à Paris à la Loco le 30 octobre, à Lyon le 31, et à Sarrebrück le 2 novembre. Ils ont promis de retourner discuter avec leurs fans, donc je vais tout ramener pour faire dédicacer : mon chat, mon boulanger et peut-être le caleçon dans lequel je me suis fait violet.

par Dirty Epic publié dans : Les fils rouges
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Lundi 17 septembre 2007

hein? naaaaan...

Alors je parle, je parle, je vous donne des informations mensongères encore plus grosses qu'un titre de Voici, et personne ne me dit : "eh Fred" ou "Pardon m'sieur Dirty" ou encore "Dis chéri" pour me signaler que mon blog a un an. Eh oui, les anniversaires, il ne faut jamais compter sur les autres pour nous le souhaiter.
Alors Joyeux Anniversaire à celui qui s'appelait "La Boîte de Panda" parce que je n'avais pas d'imagination et qui se prénomme désormais "Le Bulletin Tamard" (en hommage à l'attentat du Petit-Tamard).
Tellement d'eau a coulé sous les ponts, je vis beaucoup mieux et du coup mes textes sont moins bons. Mais vous êtes toujours plus nombreux à me lire et à taper sur google : "Ségolène Royal Sexy" ou "Ségolène Royal nue" (je vous jure, y en a!) ; et j'avoue, ça me conforte dans l'idée que vous m'aimez. Et vous avez raison.
Alors continuez, mettez le Bulletin Tamard dans vos favoris ou dans vos moustaches, et jamais je ne vous chanterai "Ne me clique pas".
A partir de maintenant et jusqu'à désormais je reprends mes habitudes, j'écrirai au moins une fois par semaine, et vous aurez toujours, avec parcimonie, des bouts de fils rouges à nouer autour de vos frêles poignets.
Merci à mes fidèles lecteurs du début, aux récents, aux curieux, aux invisibles, aux commentateurs (lachez vos coms!), et tous ceux sans qui je ne serais pas là.
Mais sans doute ailleurs.

par Dirty Epic publié dans : Mes humeurs
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Vendredi 14 septembre 2007

Cécilia Sarkozy est veuve !!! (notre photo p.4)

Cécilia Sarkozy vient de perdre tragiquement son mari.
Toute la France est endeuillée par cette soudaine disparation.
Les filles de Nicolas Sarkozy pleurent la mort de leur père.

...

Cécila Sarkozy et son mari Jacques Martin en 1984.

Non Nicolas Sarkozy est bel et bien vivant. Jacques Martin vient de s'éteindre ; certains diront "enfin" d'autres diront "il était pas déjà mort ?".
N'empêche qu'il fut l'un des plus grands agitateurs de la télévision française dans les années 70 avec Le Petit Rapporteur, et pas seulement un casseur de bonbon du dimanche après-midi. J'aimais bien ce qu'il faisait avant que je naisse, en fait.

par Dirty Epic publié dans : Mes humeurs
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Dimanche 9 septembre 2007

le sexe n'est pas une religion

Voici ce que j'ai trouvé dans ma boîte à lettres. La prose est tellement belle que je vous retranscris l'intégralité de ce prosélytisme pseudo religieux et franchement tendancieux.
Je demanderai aux lecteurs bigots et aux batraciens de fonds baptismaux de bien vouloir s'écarter de l'écran ça peut tacher.

Marie Reine des coeurs,

Marie Reine de chaque foyer

Regardez l'étoile, Appelez Marie...

Le nom de la vierge était Marie, qui signifie étoile de la mer. (...) Elle est cette brillante et merveilleuse étoile qui domine heureusement notre mer immense., étincelante de mérite, éclatante de vertus.
O vous donc, qui flottez sur le courant de ce siècle parmi les orages et les tempêtes, plutôt que vous ne marchez sur la terre, tenez vos yeux fixés sur cette étoile, si vous ne voulez pas sombrer sous les flots.
Etes-vous assailli par les vents des tentations, précipité sur les écueils des tribulations : regardez l'étoile, appelez Marie. Etes-vous ballotté par les flots de l'orgueil, de l'ambition, de la médisance ou de l'envie : regardez l'étoile, appelez Marie. Si la colère, l'avarice ou les sollications de la chair agitent la nacelle de votre âme, regardez Marie. Si, troublé par l'énormité de vos crimes, confus de la laideur de votre conscience, effrayé de l'horreur du jugement vous vous sentez descendre dans le gouffre de la tristesse, dans l'abîme du désespoir : pensez à Marie.
Dans les périls, dans les angoisses, dans les perplexités, pensez à Marie, invoquez Marie. Ayez-la toujours sur les lèvres, toujours dans le coeur : et pour obtenir le suffrage de sa prière ne manquez pas de suivre l'exemple de sa vie.
Tant qu'on la suit, on ne dévie pas ; tant qu'on la prie, on ne la désespère pas ; tant qu'on pense à elle, on n'erre pas.
Avec son appui on ne peut choir ; sous sa protection, on ne craint rien ; sous sa conduite, on ne se lasse pas ; avec sa faveur on arrive ; et ainis on éprouve en soi-même la vérité de cette parole : le nom de la vierge était Marie.

Homilia II, n°17
Saint Bernard

Un petit commentaire littéraire s'impose ; alors chers élèves, prenez vos cahiers et notez, on va se la faire oldschool avec des analyses de figures de style, des champs lexicaux et j'en passe.
Même sans trop réfléchir il y a une imagerie, des références qui vienne tout droit de la sexualité de la luxure et de tous ces petits trucs là qui font de l'effet dans le pantalon quand on insiste un peu. Ca pourra vous paraître un peu gros parfois, mais je suis pas là pour faire dans l'exactitude et il faut bien pousser le bouchon pour rire un peu.
l.3 : "Regardez l'étoile, appelez Marie" : on pourrait traduire par "appuyez sur la touche étoile demandez Marie". Ca sent déjà le téléphone rose avec une Marie couche-toi-là.
l.4 : "étoile de la mer" : position de la femme quand elle se laisse faire, on parle aussi de tortue, toujours dans le lexical d'animal marin.
l.10 : "les vents de la tentation" : c'est beau comme une émission de TF1.
l.11 : "êtes-vous ballotté" : oui les hommes aiment quand ça ballotte...
l.12 : "l'envie" : hop un péché capital, et un poil tendancieux (c'est pas la luxure non plus) et l'orgueil est cité juste avant.
l.13 : "les sollications de la chair agitent" : j'en vois déjà rougir, mais je vous avait prévenu.
l.14 : "si, troublé par l'énormité de vos..." : vu la phrase précédente, le mot énormité n'arrive pas ici par hasard.
l.17 : "vous vous sentez descendre dans le gouffre" : je ne vous fais pas un dessin, le coït a bien lieu, et comme l'auteur prend bien soin de nous le rappeler, Marie est vierge...
l.20 : "ayez-la toujours sur les lèvres" : ça va Saint Bernard, on a compris où tu voulais en venir.

Alors maintenant que vous êtes bien réceptif (quand on parle de cul l'attention des gens est toujours acquise), je vais pousser la recherche un peu plus loin et vous montrer que la séance d'émoustillage cache un message bien particulier. Il suffit de chercher le nom de la personne qui a envoyé ce courrier. Il s'agit de la Société pour la défense de la Tradition, Famille, et Propriété. Avec un bon gros lion en emblême ça sent le Travail Famille Patrie. Bizarre ce sont les mêmes initiales.
Je pousse un peu plus et je lis les feuillets qui accompagnent la superbe image religieuse. On me réclame des sous, ouf me voila rassuré, ils n'en veulent pas à mon âme mais à mon porte-feuille.
"Vous aussi, travaillez à établir la dévotion à la sainte Vierge (...) Alors s'il vous plaît, aidez-moi à placer Marie dans chaque foyer. (HS : il faut placer Marie dans un foyer... elle a un problème avec ses parents?). Pour cela j'ai besoin de votre participation par un don à la campagne "la France a besoin de la sainte Vierge". Votre don, d'une valeur de 10 ou même 15€, va permettre l'envoie de cette si belle image de la vierge de Fatima à des familles qui seront heureuses de recevoir ce cadeau."
Et dans les petits feuillets on trouve un champ lexical bien particulier : "Monde" "grande actualité", "la France", "corruption", "crise morale, familiale, sociale", "campagne", "rassembler nos forces". Là de toute évidence on est dans le discours politique. Et ce Tradition, Famille, Propriété me turlupine. Alors je gougueulise et je tombe sur ça. Donc je m'en doutais, ça sentait la secte à plein nez. Et comme je le supposais fortement, les doctrines extrêmistes ne sont pas loin.
Exemple d'article publié sur leur site que je me garde bien de mettre en lien : "Pourquoi un catholique doit-il s'opposer au "mariage" et au lobby homosexuels ?".

Vous voyez j'ai usé de la même technique qu'eux : je vous ai fait croire que vous alliez rigoler, je vous appâter avec du sexe et je vous ai parlé de tout autre chose.
Protégez-vous, pratiquez le Safe Secte.

par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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Jeudi 6 septembre 2007

Blouses en série

Depuis quelques temps (plus précisement depuis qu'il y a Urgences), la télévision semble s'intéresser de plus en plus aux aventures (au propre comme au figuré) de nos amis les médecins. Souvenez vous de votre jeunesse quand votre prof de sport était absent et que vous regardiez le matin la Clinique de la Forêt Noire. C'était votre premier contact avec les murs blancs, les gants en latex (hummmm) et les relations extra conjugales. Car les médecins ont une vie dissolue. Ils sauvent des vies, ils draguent, ils courrent, ils couchent, ils perfusent, ils trompent, ils transplantent, ils quittent. Un épisode de série médicale c'est une opération à coeur ouvert.

Voici une liste, la plus exhaustive possible, des différentes séries à blouses blanches et gants en latex (hummmm) :

La clinique de la Forêt Noire :
Série allemande tournée de 1985 à 1989, c'est sans doute la première du genre à faire de la grosse histoire de coucherie sur des lits de convalescents. On y trouve le professeur Klaus Brinkmann (superbement interprété par l'inoubliable oublié Klausjürgen Wussow) qui dirige une clinique ou tout le monde s'appelle Brinkmann donc c'est de la coucherie en famille. Beurk. En plus l'infirmière de nuit s'appelle Infirmière ~~Hil~~degarde. Ca ne s'invente pas.

Chicago Hope :
Cette série médicale apparaît en 1994, donc en même que Urgences et L'Hopital et ses Fantômes. Il a dû se passer un truc en 1994, tout le monde malade, je sais pas... (Le film Alerte! date de 95, il a dû se passer un truc, c'est sûr...) Chicago Hope c'est la série de base de médecins, des hôpitaux américains qui courrent après les crédits, des infirmières qui courrent après 2cc d'adrénaline et des gens qui disent "chimie/iono" sans qu'on sache ce que ça veut dire.

Urgences :
ER pour les intimes. La série qui veut pas s'arrêter. Toutes les séries doivent s'arrêter. C'est une loi naturelle. Certaines devraient durer plus longtemps (Spaced), d'autres refusent de lâcher et pratiquent l'acharnement thérapeutique. Urgences est LA série à débrancher d'urgence. (normalement ca finit l'année prochaine en saison 14). Cette série a su créer une esthétique nouvelle et un rythme cadencé qui ne m'a jamais plu. Mais comme les mecs sont trop beaux et trop intelligents ça plait aux filles. J'ai dû voir 10 épisodes en tout et je résume cette série comme ça :

Docteur : Ecoute mon amour, on peut plus se voir.
Infirmière : Mais je t'aime, j'ai sauvé notre enfant des flammes pour toi (cf. épisode 6x21)
Brancardier : ON A UN 36 SUR LA 21, équipe 3 - 6 ER DEMANDEE !!
Docteur : Faites-lui 2cc de morphine.
Infirmière : Je veux Chimie/iono, les gaz du sang, et NSF. Je ne te laisserai pas me quitter tu comptes trop pour moi.
Docteur : On a une blessure par balle, perforation du ventricule droit préparez une poche pour la transfusion. Chérie tu me brise le coeur.
Patient : Aie, aie aie.
Femme du patient (dans le bloc, pas du tout stérile - elle est enceinte) : Mon dieu, mon dieu il va s'en sortir hein hein dites il va s'en sortir ?
Docteur : C'est vous qui allez sortir. je dois te l'avouer il y a une autre femme.
Infirmière : La salope ! C'est l'autre avec sa béquille c'est ça !! Je croyais qu'elle était lesbienne ! Elle cache bien son jeu l'éclopée, pourtant la béquille c'est phallique. J'ai fait des céphalées. Préparez le bloc 2.
Docteur : Electro cardiogramme plat. Préparez l'épinéphrine. Chargez le défibrilateur.
Infirmière : Dégagez.
Docteur : Non c'est toi qui dégage.
Biiiiiiiiiiip.
Infirmière (pour elle-même) : On l'a perdu.

Alors je suppose qu'il ya des choses bien dans Urgences vu qu'il y a des fans sur 14 saisons, mais j'ai toujours pas trouvé quoi. Mais je pense que les gens qui se sont découvert une vocation de médecin urgentiste devant cette série sont de grands malades.

L'Hôpital et ses Fantômes (Riget) :
Série médicale danoise de Lars Van Trier. Alors ya pas beaucoup d'histoire de coeur dans cette série, c'est plus dans le genre fantastique horreur et humour noir. Pour moi c'est la meilleur série d'hôpital parce que ca présente vraiment les hôpitaux comme on les connaît : ça pue c'est froid ça fait peur et dès qu'on y est on ne pense qu'à en sortir. (à noter qu'il existe une version américaine par Stephen King, mais l'originale est parfaite, et une fois regardée vous direz tous : Küle Dansk ! dès que vous verrez des Danois)

H :
Pour une fois qu'on a de l'avance sur les américains il faut le signaler ! série comique (et drôle !) avec Jamel et Ric et Ramzy (des acteurs sans nom de famille en fait...). Ya un peu de coucherie, beaucoup de blouses, d'ailleurs l'acteur principal en a 2. Jamel... deux blouses... hum passons.

Scrubs :
La série qui a tout pompé sur H... C'est ce que les Allemands appellent la pompe H. Il n'empêche, cette série est très drôle, le docteur Cox est un mec ravagénial, J.D. et sa bande cassent bien les codes de la série à blouse puisqu'en tant qu'internes ils sont en pyjama et n'ont pas encore droit au stétoscope et ils cherchent toujours à faire les boss avec les accessoires. Et oui les médecins ne sont que des branleurs dans des déguisements.
L'avantage de cette série c'est que personne n'a la part belle et comme l'a souligné Peter Griffin :
"J'aime bien Scrubs mais j'ai toujours pas compris, c'est qui le comique dans l'histoire ?"
Sinon les fins morales ça saoule au bout d'un moment.
Et c'est la série qui a lancé Zach Braff à qui l'on doit Garden State. Autant dire qu'on lui doit beaucoup.

Nip / Tuck :
Le sommum niveau coucherie. Il y en a tellement qu'on oublie que les mecs ont des blouses à l'origine (si on enlève un I et N à origine, ça fait orgie). J'aimais beaucoup cette série à ses débuts parce que c'était irrévérencieux et intelligent. Mais en fait c'est bourré de contraction puisque sous prétexte de dénoncer ça montre et du coup ya plus de substance, juste des gros seins et de l'humiliation.

Grey's Anatomy :
Je regardais au début, je voulais voir l'anatomie de Meredith Grey, mais je crois qu'on ne la verra jamais. L'histoire d'une fille amoureuse de son supérieur. Une série pour expliquer ce que tout le monde sait déjà : les filles aiment les hommes puissants. L'humour est fin et certaines situations donnent vraiment à réfléchir et finalement cette série mérite d'être regardée.

Docteur House :
Il paraît que c'est bien. Peut-être. Mais moi ça me saoule déjà, y a trop de mecs en blouses. Docteur Blouse, ça me blase.

Voilà le tour général est fait, mais TF1 n'est pas en reste puisqu'ils produisent pour la rentrée une série baptisée L'Hôpital (au moins on sait de quoi ça parle). Alors c'est une série à la française, donc le casting c'est 5 personnes (c'est pas Urgences ou Grey's !). On notera aussi la subtilité des rapports sociaux : les jeunes débutants sont deux filles (comme par hasard) et leurs chefs sont des hommes (comme par hasard) avec un playboy (dont l'une des internes est amoureuse, comme par hasard) et un docteur Farid Bentoumi (pour les quotas). C'est subtil comme un char Leclerc.
Le seul avantage qu'aura cette série sur ses soeurs américaines, c'est qu'il n'y aura pas d'erreur de traduction. Car les traducteurs n'ont pas fait médecine mais sont des branleurs de filiaires littéraires alors quand ils entendent Cystic Fibrosis, ils traduisent par Cystique Fibrosis. Et hop le patient a une maladie inconnue ! sauf qu'il s'agit de la mucoviscidose. Et ne cherchez plus l'adrénaline, ça n'existe plus, on ne dit plus que épinéphrine, épicétout.

par Dirty Epic publié dans : La brique à Braque
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Vendredi 31 août 2007

Nacht, Nebel, und anderes schlechtes Wetter

Par un hasard géographique m'amenant vers l'Alsace, ma route a croisé celle du Struthof, camp de concentration à l'aura défiant les âges ; les fantômes du passé y passent encore, histoire de dire que c'était y pas si longtemps.

Ciel acide

Sifflet coupé

Lumière sombre

Grand frère

Extinction

par Dirty Epic publié dans : Les constats alarmants
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